Am gasit in nomenclator cateva meserii interesante despre care nici nu credeam ca exista (băieş este unul din exemple) dar si alte cateva pe care le-am atribuit persoanelor din jurul meu.[Recunosc…cateva le-am adaptat contextului social actual 
]
Sa le luam in ordine alfabetica:
-aburitor : ma gandesc strict la cei care mereu spun verzi si uscate doar ca sa ma incante…de obicei, ceea ce spun sunt doar minciuni.
-administrator cont si cumparaturi: eh…trebuie sa fie si cineva de genul asta pana devin independenta financiar…
-amanetar: sunt persoane in jurul meu care si-au facut o pasiune din mersul la amanet
-anchetator : aici se potriveste si pozitia de “operator interviu”.mereu trebuie sa fie cineva care sa doreasca sa stie si cati pasi ai facut in ziua precedenta
-animator centre de vacanta: de cele mai multe ori este cel/cea care creeaza haos in vacante dar multumita caruia/careia vom avea ce povesti peste 30 de ani
-animator film: acea persoana careia nu ii mai tace gura cand vrem sa vedem un film. De obicei comenteaza actiunea filmului sau da sfaturi actorilor: “pup’o bah!”
-asistent de cercetare in astrologie: trebuie sa fi fost fiecare dintre voi intrebati macar o data, in primele minute ale interactionarii cu o astfel de persoana: “ce zodie esti?”
-asistent de cercetare in meteorologie: nu stiu despre voi, dar eu ma gandesc la cineva anume care mereu ma informeaza:” maine va fi frig…sa te imbraci bine!” sau “maine o sa ploua. Sa ai grija sa nu racesti!”
-betonist: daaaa…fiecare are in grupul de cunoscuti o persoana care e mereu “cool” chiar daca e doar parerea lui/ei personala. He/She is awesome!
-cioban: da…pozitia exista in nomenclator si poate fi regasita si printre cunostinte…din pacate!
-confectioner fitile: sau fitilistii…cel/cea care mai arunca asa…in vant…cate o vorba…fara sa fi urmarit vreun scop anume, doamne fereste!
-confectioner presuri: ai imprumutat cuiva ceva si mereu pateste ceva cand vine spre tine spre a’ti restitui acel ceva?…El/Ea e !
-consilier de justitie: mereu trebuie sa fie cineva care sa imi spuna ce e bine sa fac…ce nu e bine…etc bla bla bla:P
-controlor calitate: si da…e cineva care are raze X si imi scaneaza etichetele …
-degustator: vesnicii pofticiosi cu care, culmea, iesi mereu sa mananci 
)
-destramator: ai ciuda pe vecinul de la 3? Suna destramatorul…stie cum sa ii ruineze relatia
-detectiv particular: sunt acei dragi prieteni care mereu afla tot…ce doresc sa aflu )
-discotecar: nu stiu cum, nu stiu de ce, nu stiu de unde are atata energie…dar e acea cunostinta care mereu face act de prezenta in cluburi si discoteci
-fotoreporter: nu rateaza niciun eveniment fara sa il pozeze [oh…that’s me ]
-inspector financiar: “Si…cati bani ziceai ca mai ai? ….Cati!!!??? …Ce naiba ai facut cu banii?” 
-ingrijitor animale: multumesc pe aceasta cale celor care au avut grija de animalutele mele cand am fost plecata
-muzeograf: la el/ea in casa vei gasi rochia de mireasa a bunicii, o intreaga colectie de servetele, ambalajele de la gumele Turbo si o poza cu tine mic, gras si urat.
-operator emisie-receptie: sunt unele momente cand ai o problema (sau mai multe) si vrei sa vorbesti cu cineva, dar vrei sa vorbesti cu cineva care stii ca nu va spune nimanui despre ceea ce ii vei povesti…Ei…omul nostru este exact opusul
-organizator relatii: El/Ea impaca orice cuplu dezbinat! Tot el/ea dezbina orice cuplu nu este pe placului lui/ei. Este acea persoana care face “lipelile” si uneori “dezlipelile” din gasca.
-producator stiri: e mereu la curent cu tot ce e nou in viata mea, a ta si a tuturor celor cunoscuti sau necunoscuti si nu ezita niciodata sa faca publice acele informatii
Latest Entries »
Se zice ca vremea e imprevizibila dar eu cred ca oamenii sunt mai imprevizibili. In fiecare zi ma minunez de ceea ce pot gandi unii sau ceea ce isi doresc.
Multi nu recunosc ce ganduri/intrebari dubioase au insa nu putini sunt cei care la primul semn de intrebare fug repede la PC si cauta pe Google. Acestora le multumesc pentru ca imi insenineaza ziua …:D
Ridicam cortina si prezentam topul celor mai mirifice cautari pe Google (din cele care au ajuns aicisea in luna noiembrie):
-> vreau sa fiu trecuta altfel in lista de messenger a persoanelor [tare curioasa sunt de nick’ul pe care il ai in prezent:pr1ntz3s1k…papushik ta…femeia fatala a anului 2000?]
-> vreau sa-mi fac capra [si ce te opreste?]
-> superstitii despre cand o sa imi fac iubit [daca ai 12 ani-mai ai de crescut…daca ai 56-mai poti?]
-> ce se intampla daca inghiti sambure de lamaie [o sa iti creasca un lamai in burta ]
-> caricaturi despre persoanele care maninca in transport [promit solemn ca nu voi mai manca covrigi de-aia buni tare in metrou…promit!]
-> melcii pot dormi? [de ce intrebi? Vrei ca in viata viitoare sa fii melc?]
-> bine sau rau tu ce ai alege? [Pot suna un prieten?]
-> ce spune mesageria ta vocala ceva haios vreau [ pe aceasta cale doresc sa va anunt ca mi-am dezactivat serviciul de mesagerie vocala.daca doresti ceva haios ai putea sa te inregistrezi in timp ce gandesti cu voce tare]
-> cand ti se incurca ata [cand esti neindemanatic…asa ca mine ]
-> cerinte haioase pentru un sef [exista asa ceva? Oricum, sefii in general nu sunt haiosi 
]
-> femeie caut stapan bucuresti [pff…si eu lupt degeaba pentru libertate?]
-> femei sexy [un mic sfat: mai iesi din casa;)]
-> ce face iepurele la lumina soarelui? [ ceea ce faci si tu: umbra pamantului…degeaba ]
-> cum se numara daca vei avea fata sau baiat [ unu…doi…unu…doi…unu…doi…]
-> la ce varsta ma pot casatori [pun pariu ca esti o pustoaica indragostita pana peste cap de un cocalar fitos…si as putea presupune ca ai vreo 16 ani, el peste 25 iar ai tai nici nu vor sa creada ca nu iti mai plac papusile Barbie]
-> as dori ca pe fata unui spiridus sa fiu eu si sa dansez haios [ ce ai cu saracul spiridus?:( el e tare draguta asa...fara tine pe fata lui]
-> te-ai saturat de litoralul romanesc bucura-te de cel chinezesc [ inca nu am sponsor pentru asa bucurii]
-> zu te ajuta sa iti deschizi propria gogoserie [cu o florarie nu ma ajuta?poate ai pile si ma ajuti si pe mine …plizzzzzzzz]
-> poze stricate de necunoscuti [ce nesimtiti…eu i-as bate!]
-> mame porno [ mooooaaaa ce fantezii au unii]
-> blonda smecherita iubita übersetzer [ ce vreau sa zic este: LOL]
-> era cv cu un restaurant si ea cand il vede pe el face o prajitura ft buna si apoi au vanzare si cand se cearta nu mai face prajitura buna [ bai ce poveste trista…mi-au dat lacrimile deja ]
-> cum o cheama pe negresa care tot o arde prin cluburi in mamaia [asta ar putea intra cu gratie in categoria “curiozitati inutile”]
-> caut capre sexy [ eu caut berbec sexy]
-> fundu mare [cine?eu?...refuz sa cred asa ceva…poate tu! ]
-> ce-a mai urata femeie de pe planeta [nu stiu pentru ce iti foloseste aceasta informatie dar cu siguranta ai tendinte spre o boala crunta: analfabetism…consulta un manual pentru mai multe detalii]
-> angel care fuge pe ecran [de cine fuge? Sau de ce?]
-> otv emisiunea cu calugari [exista asa ceva? Asta e un semn ca ar trebuie sa mai deschid televizorul]
-> blugi barbati morcovi [pana la urma ce cauti?blugi, barbati sau morcovi? Sau poate morcovii din blugii barbatilor…]
-> baba porno [nu pot zice decat : “Bleah!”]
Pentru cei care nu stiati: sunt voluntar in cadrul Asociatiei Romane de Intervetie in Situatii de Urgenta (ARISU).
Unul din programele asociatiei este ARIPI (Ajutor pentru Responsabilitate si Integrarea Persoanelor Institutilonalizate) ce are ca scop implementarea unui sistem care sa urmareasca dezvoltarea si imbunatatirea sistemului de protectie sociala din Romania.
In cadrul acestui proiect a fost demarata campania “Sa-l ajutam pe Mos Craciun!” prin care incercam sa strangem jucarii si banuti (pentru dulciuri) pentru copilasii din casele de copii din Bucuresti si Ilfov.
Anul acesta fii si tu Mos Craciunul lor. Doneaza!
Pentru mai multe informatii si donatii: oana.gainuta@arisu.ro
Uite ca am implinit si frumoasa varsta de 18 ani (a 5-a oara 
) [Sper sa prind si cei 18 ani de la pensie ) ]
Imi place sa cred ca in astia 23 de anisori am adunat pe langa mine oameni deosebiti si ca am invatat o gramadaaaaaaaaa de chestii misto.
Ca la decernarea premiilor Oscar, as vrea sa multumesc tuturor celor pe care ii cunosc.Absolut tuturor! De ce? Pentru ca fiecare persoana din viata mea a avut un anumit aport la evolutia mea. Le multumesc anticipat si celor pe care ii voi cunoaste [pentru ca nu ma opresc aici in activitatea mea de "cunoastere a mediului inconjurator" ) ]
Initial ma gandisem sa fac o lista cu toti cei carora ar trebui sa le multumesc (incepand cu mami si tati [sau bunicii? sau stra-stra-stra...bunicii], trecand pe la colegii de gradinita care ma ajutau sa imi leg sireturile la mergatori sau cei care au evitat sa dea cu masina peste mine pe strada si ajungand la cei care asigura mentenanta sistemelor de energie electrica astfel ca eu sa nu fiu nevoita acum sa ard lumanarile de pe tort) dar ar fi atat de luuuunga lista si ar fi destul de probabil (fiind si ora destul de tarzie) sa omit diverse persoane.
Asa ca: va multumesc tuturor pentru tot si, chiar daca ma iubiti sau nu, eu tot va iubesc(pe unii mai mult, pe altii putin mai mult iar pe cativa mult mai mult ) )
E aproape 1 noaptea si am 3 variante: 1) fie ma retrag la somn pentru a avea neuronii odihniti si pregatiti pentru o noua zi la munca; 2) ma uit pe geam si avand deja un cadru excelent (ceata) mi-as putea imagina o frumoasa poveste cu printese…urmarite de balauri sau 3) ma gandesc cam ce mi-as dori cadou de ziua mea
Bine…mai sunt cateva zile dar asta nu inseamna ca nu trebuie sa fiu pregatita in eventualitatea unei intrebari de genul : “Zuzu, ce vrei cadou?” )
Am un hint: anul asta mi-ar sta bine cu ochii verzi =)) [cred ca as putea rezolva cu un marker permanent]
Recunosc faptul ca imi place sa primesc muuuuuulte cadouri si prefer sa spun ce imi doresc decat sa primesc niste chestii inutile si total nepotrivite mie. Nu imi pot permite asta cu toti cei din jurul meu, asta este adevarat. Dar cred ca imi pot permite sa le transmit rudelor si prietenilor foarte apropiati cam ce imi doresc. Sunt oare ipocrita si materialista? Nuuuuuu, pentru ca stiu sa apreciez si o urare sincera de bine, accept si o floare ofilita daca e oferita cu drag!
Cum mi-am adus aminte de cadouri? Pentru ca uite ce zice la horoscop:
Scorpion: horoscopul zilei de azi
3 noiembrie 2010
Daca reusiti sa va temperati spiritul critic, astazi puteti avea succes pe plan financiar.
Va recomandam sa aveti rabdare cu prietenii si cu partenerul de viata, ca sa nu ajungeti la certuri.
Dupa-amiaza va viziteaza o ruda mai in varsta si va ofera un cadou de care va bucurati foarte mult. (sursa: eastrolog )
Daca tot mi-am deschis apetitul pentru zodiac, astrologie si preziceri am considerat ca nu ar fi rau daca mi-as afla ziua saptamanii in care m-am nascut…pura curiozitate!
Si am aflat: cica m-am nascut intr-o zi de JOI. OK! Si acum?
Cum scorpiutza din mine nu are stare pana nu afla tot ce se poate afla am inceput sa caut: semnificatia zilei de nastere, semnificatia lunii de nastere bla bla bla…
Hai sa vedem cum stam:
-Cica persoanele nascute intr-o zi de joi sunt persoane iubitoare de libertate, aventura, independenta si, unii nativi, au calitati intuitive sau profetice deosebite. Nativii de joi vor fi inclinati spre profesiuni care sa le stinga dorul de aventura care-i macina ; pot fi exploratori sau cercetatori de laborator. Destinul lor se cheama agitatie si efort fizic. Manifesta dorinta de expansiune in toate domeniile. In dragoste, femeia este entuziasta si nerabdatoare ; ii place libertatea fara a fi libertina, aventura platonica, dar si experientele noi. Este naturala si spontana. Barbatul nascut in zi de joi este un seducator innascut. El se teme de casatorie, pe care o percepe ca pe o ingradire a libertatii lui mult iubita. Dar cand devine sot si tata este de o tandrete remarcabila, fiind capabil de o dragoste profunda. Jupiter este patronul zilei, iar numarul ei este 5, ceea ce confera nativilor : spirit de independenta si aventura, agitatie si implinire. (sursa: aapes.ro Da, ma caracterizeaza!
-Daca m-am nascut in ziua de 12 inseamna ca sunt “exuberanta, volubila si sociabila.” Mai zic oamenii astia acolo ca sunt infocata, energica si iubitoare de libertate dar si ca sunt usor instabila… Hmm! La aspectele astea ma mai gandesc pentru ca: da, am o doza de energie in mine dar prefer sa lenevesc
Luna nasterii ne “prezice” sau “predispune” si ea la ceva: persoanele nascute in luna noiembrie au parte de succese favorizate de viata publica, impliniri, relatii cu strainii, calatorii dar si casatorie dificila ))
Mda…ce sa zic…destul de interesant!
Nu ma prea ghidez dupa astfel de citiri in stele dar, cand zic ceva de bine, mai creste inima in mine!
Oricum: alta ca mine nu gasiti! ))
1)Sa pot manca bomboane si vata de zahar fara ca cineva sa se uite urat la mine;
2)Sa stiu ca toata lumea ma iubeste indiferent de boacanele pe care le fac;
3)Sa pot canta “Mos Craciun cu plete dalbe” in plina vara iar cei din jur sa se bucure ca imi mai amintesc versurile;
4)Sa imi prind parul in doua codite fara ca baietii sa ma transpuna intr-un film porno sau sa fiu considerata “Loca”
5)Sa fac baloane de sapun si sa gasesc in zborul lor un motiv de bucurie;
6)Sa ma uit la desene animate fara sa mi se spuna: “La astea te uiti?Cati ani ai?”;
7)Sa mananc fara sa imi pese ca imi murdaresc hainele sau ca am pe fata numai mancare;
8)Sa primesc bulina rosie pt fiecare sarcina realizata bine;
9)Sa am voie sa imi placa jucariile;
10)Sa pot rade cu pofta si sa ma pot bucura de orice “nimic”.
Am gasit in pc un articol in care este caracterizat romanul sau mai bine zis care sunt acele trasaturi care ne fac deosebiti si remarcabili printre toti ceilalti terieni. Mentionez de la bun inceput ca urmatoarele afirmatii nu imi apartin!
1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc….
2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere.
Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului.
“Cum, afacere in agricultura?
Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”.
Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile”
3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede”
4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine .
5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.
6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.
7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.
8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.
Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.
9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…
10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”
11. Pentru “Guta, Salam, Minune … “
12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.
14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.
15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania .
16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
17. Pentru ca burta la barbat este ‘sexy”
18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.
19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.
20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.
22. Pentru OTV
23. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…”
24. Pentru mileul si pestele de pe televizor.
25. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.
26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.
27. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.
28. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva
29. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa
In ultima vreme mi-am ocupat timpul cu diverse activitati intelectuale: studii, cercetari si…haz de necaz.
Sunt implicata intr-un proiect ce necesita mult timp, munca si mai multa dar din care am muuuulte de invatat.
Ce am eu de invatat nu zic acum dar va voi impartasi niste exemple de “Ce sa nu scrii intr-un CV daca nu vrei sa rada tot departamentul de resurse umane”.
Prezint in continuare selectii (megamix ) dintr-un CV:
F,24,Romania,necasatorita
SCRISOARE DE INTENTIE:
Buna ziua
ma numesc ………,sunt din bucuresti,am 24 de ani si sunt studenta in anul 3 la facultatea ….. cu specializarea….. .as dori binenteles sa colaborez si sa lucrez la firma dumneavoastra,sunt o persoana plina de viata,sociabila,comunicativa,si am spirit de echipa.daca va hotarati sa ma contactati,contactatima la: ….@… .Si nu o sa va para rau ca m-ati ales
OBIECTIV:
am fost agent de paza,am fost si femeie de servici,si lucrator comercial,si vanzatoe,si distribuitor pliante
[…]
EXPERIENTA:
Comert:2 ani
Management: Da
Functia ocupata: agent de paza
Domeniu: comert
[…]
ALTE APTITUDINI
sunt sincera cu cei din jurul meu,sunt comunicativa,si imi place foarte mult sa practic sport.
PRE-INTERVIU:
Care ar fi jobul tau ideal?
orice imi place sa fac
Care este cea mai mare realizare a ta de pana acum?
sa am o familie si o casa sa fie doar a mea,si Dumnezeu m-a ajutat sa am casa mea su o familie
Cum te-ar caracteriza ultimul tau sef?
nu stiu las la aprecierea lui.eu una pot sa zic ca buna
Cum te-ai descrie?(3 calitati,3 defecte)
sunt punctuala, sincera si comunicativa cu cei din jur,si defectele mele sunt:sunt credula,sunt prea buna cu tot oamenii care unii or sa-mi faca rau.
Cum te vezi peste 5 ani?
o femeie cu impliniri
Ce ziceti? E buna de presedinte?
In continuare urca pe scena grupul vocal : Decat asa mai bine deloc! Din recitalul acestora mentionam:
OBIECTIVE:
-sa-mi fac o ferma de pui de carne sau sa-mi fac o firma de termopane
APTITUDINI RELEVANTE PENTRU CV:
-Nu fumez, beau rareori, imi respect programul de somn si de masa
-atragatoare, placuta, prezenta fizica,romantica, poetica, muzicala, linistita, sensibila
DEPARTAMENT VIZAT:
-distributie si abonamente pentru ca m-am perfectionat in aceste domenii
-Departamentul de vanzari sau de curierat. Deoarece ma misc repede
BENEFICII:
-mediu de lucru occidental masina de servici telefon de servici
REALIZARI:
-am fost cel mai bun manager si am condus cel mai bun magazin al companiei eu ofeream training tuturor noilor angajati responsabilitatile mele treptat sa-u modificat in sens pozitiv urmand sa intretin, sa coordonez activitatea a trei magazine
-am condus o echipa de 15 oameni.in functie de sezon , de stocul de marfa existent in magazine, m-am mentinut s-au am depasit asteptarile stabilite prin impunerea targetului lunar
UNDE VA VEDETI PESTE 5 ANI?
-cu familie, catel, purcel
-zburand cu avionu
Va multumim pentru atentie si va mai asteptam si la celelalte concerte din tara!
Pe final, pentru a intelege titlul acestui post, va rog sa vizualizati poza alaturata!
In urma vizionarii CV-ului din care am “furat” aceasta imagine ma gandeam sa imi pun si eu o poza de asta vara de la mare.Poate am mai mult succes la angajare ))
PS: Nu imi asum greselile gramaticale sau de orice alt fel din cele prezentate anterior!
Ce-am mai gasit pe vastul internet:
Nunta de bun gust . Dupa gustul cui ne ghidam? Al meu, al tau, al lui? De unde stiti voi ca aveti bun gust? Sau este vreo scoala: Scoala Superioara a Bunului Gust. Dintre materii enuntam: “Bun Gust”-din antichitate pana in prezent, Fundamente teoretice ale unui “Bun Gust”, Evaluarea si Selectia Gusturilor: Gusturi Bune si Gusturi Rele, Testarea computerizata a Bunului Gust.
Fundu Moldovei are site . Ei ha! Ce ne-am mai smecherit mai…Acum realizati impactul Internetului asupra omenirii? Pana unde a ajuns tehnologia asta…
A inceput sa prinda contur si pe la noi obiceiul cu ursitoare…sau au citit romanii prea multe basme.Asa ca avem urmatoarea afacere: Ursitoare pentru Botez * Ursitoare pentru Mot / Turta * Ursitoare pentru Nunta .DECI, vreau sa imi ursiti: o vila cu piscina si o limuzina in parcare plus elicopter propriu si personal, una bucata cont cu multe zerouri in coada , vreo 2 copii cu super puteri( sa se schimbe, sa isi faca temele si de mancare prin fortele proprii…mai exact: sa se nasca cu notiunile si deprinderile astea)…
Daca tot suntem la categoria “Afaceri”, ar trebui neaparat mentionat un biznis autohton : Comanzi o coliva dar, atentie, “Preturile nu include transportul”.
” De care sa fie? La 4 kg, am inteles! Vreti si bomboane colorate? Crestem pretul….Aaaa…puneti dumneavoastra bomboanele! Fie voia raposatului…Si unde vreti sa livram comanda? Pai, stiti, nu avem metrou pana acolo. Mai platiti 10 lei taxiul!”
Barfitul la birou iti ocupa tot timpul? Nu te mai poti opri din a’i fura chilotii vecinei? Iti place sa injuri ca la usa cortului? Te simti vinovat? Ti-e rusine sa te confesezi unui preot? Sau chiar nu ai timp sa mergi la biserica pentru a te ruga pentru mantuirea sufeltului tau? Cativa tineri indrazneti au propus “Liturghie in format mp3 sau spovedanie online”. Pana vom sta pe chat cu adevaratul preot pentru o confesiune, altii s-au apucat deja de treaba(vezi aici )
Si ca sa fie treaba treaba iar romanul Cool: Na ca avem si noi feisbuc !
Timpul, poate fi comparat cu o iluzie optica.Depinde unghiul din care privesti si dai peste o alta imagine.
De cate ori nu ne-am gandit ca am ajuns la o varsta, la o oarecare varsta, si nu am realizat mare lucru in viata noastra, ca nu ne-am “trait” viata? De cate ori nu am visat la cate ceva si ne-am dorit sa realizam acel vis dar ni se parea prea indepartat iar vointa scadea odata cu numarul zilelor, lunilor sau chiar anilor? Sau poate cu mai multa ardoare ajungem sa ne realizam planul, apare o satisfactie imensa, dar de moment, pentru ca apoi dispare.
Cu ceva timp in urma, prin plimbarile mele prin oras am vazut o pereche de adidasi(tin sa precizez ca prefer o pereche de pantofi in detrimentul “mergatorilor” sport). Eram pur si simplu fascinata de ei! Pana acasa mi-am facut 10 schite, modele si alte feluri de a negocia cu ai mei pentru ca si pretul era direct proportional cu fascinatia. Timp de vreo 2 luni, am pus banut langa banut, am inghitit in sec in fata vitrinei cu hamburgeri sau shaworma si uite ca a venit momentul mult asteptat. Mi-am cumparat acea pereche de adidasi. Uraaaaa! Oare mai e nevoie sa zic ca dupa ce am ajuns acasa nu-mi mai placeau?
Si lista de exemple poate continua la nesfarsit.
Cand lupti cu ardoare pentru a ajunge la inima persoanei foarte dragi pierzi notiunea timpului.Timpul mai este doar o unitate de masura pentru dragostea neimpartasita, pentru momentele in care ti-ai dorit ca persoana draga sa fie langa tine, pentru dorul nestavilit, pentru crizele de gelozie, pentru ideiile isterice care iti vin in minte cand nu mai stii nimic de EL sau EA.
Cand ajungem acolo unde ne-am dorit uitam motivul pentru care am dorit sa ajungem in acel punct.Ne gandim doar la cat de greu sau cat de usor am ajuns acolo , acordam atentie sporita detaliilor, iar perceptia noastra nu mai poate observa esentialul. Nu ne mai gandim la cat de mult ne-am dorit sa ajungem acolo ci la cum am facut sa ajungem acolo si de aici tot farmecul dispare ca un balon de sapun.
Nu zic ca toti suntem la fel si ca toti patim asa.Eu ,una , nu imi doresc asta!
Ce vreau sa zic e ca prin trecerea timpul se pierde rabdarea , creste pesimismul si scade optimismul, apar orgoliile si incapatanarile, se pun in scena acte fantastice a ce ar putea fi, dar uitam sa ne bucuram de fiecare zi, sa ne motivam pentru ca vrem ceva, ceva poate diferit de ceea ce vor cei din jurul nostru.
Uitam sa fim noi, cei din prezent si incercam sa ne imaginam cum vom fi peste ceva timp. Uitam sa iubim ce ne rezerva clipa prezenta si adoram ce ar putea sa ne rezerve viitorul.
Pana la urma timpul nu reprezinta durata masurata in zile, luni, ani pana la sau de la un anumit eveniment.
Timpul este ceea ce facem acum.Este masura in care ne bucuram de ce avem , masura in care iubim in aceasta clipa, masura in care traim fiecare secunda cu nesat.
Scriitoarea Doina Rusti si-a lansat pe 6 octombrie, la Sibiu, noul roman, Fantoma din moara , aparut recent la Editura Polirom.
Fantoma din moară este un roman despre lumea alunecoasă a delaţiunii, a supravieţuirilor minore şi a acţiunilor generale, pe care le hotărăsc fauritorii Istoriei. Este şi un roman despre comunism şi urmările lui. Dar povestea principală este a unei fantome vaporoase, omniprezente şi obligate să trăiască şi ea în ruinele unei lumi de care este iremediabil legată. Lumea păstoasa în care putrezesc rădăcinile mele.(Doina Ruşti)
Dupa cum relateaza autoarea, la baza romanului sta o intamplare din adolescenta, petrecuta la moara de caramida din satul natal. La aceasta moara parasita, invaluita in povesti inspaimantatoare, autoarea intalneste un tanar in uniforma de liceu, tanar ce se prezenta a fi nimeni altcineva decat Dumnezeu. Pentru a intra in acest joc, adolescenta de atunci ii cere Dumnezeului din fata ei sa ii indeplineasca trei dorinte insa acesta este de acord doar cu una singura.
L-am rugat sa imi spuna ce ma asteapta, care imi este viitorul.Baiatul a zis ca in noaptea ceea aveam sa visez toata viata mea.
In noaptea aia mi-am visat toata viata viitoare!((Doina Ruşti)
Dupa ce s-a trezit si-a notat toate cele visat iar in timp revenea asupra acelor pagini si confrunta realitatea cu prezicerile visului. Aproape uitase sa mai traiasca! Isi focaliza atentia asupra acelor randuri, asupra unor evenimente pe care nu le-ar fi dorit in viata ei dar pe care le astepta pentru ca , dupa cum zice poporul “asa e scris”.
Iti canalizezi toata energia spre anumite lucruri , dar lucrurile se intampla, de fapt, pentru ca tu vrei, pentru ca tu esti constructorul visului tau(D. Ruşti)
…si nu pentru ca asa ar trebui sa se intample.
Destinul il facem cu mana noastra!
Am invatat sa ne lasam dusi de val si sa sustinem “spiritul de turma”. Avem pretentia ca sunt unici dar ii imitam cu mandrie pe altii. Ne este frica sa fim diferiti pentru ca ne pierdem statutul social. Iar cand nu ne merge bine nu avem curajul de recunoaste unde si ce am gresit, dam vina pe altcineva sau, ca sa nu mai impovaram pe un conlocuitor al Terrei, e asa de simplu sa zicem :”Soarta!“
Fac asadar apel la o mai atenta introspectie. Sa ne gandim de doua ori inainte de a visa la ceva si a cantari de zece ori inainte de a lasa ceva pe mana destinului.
În pădurea cu alune, aveau casă trei pitici, vine pupăza şi spune:
“Simptomatic, idiosincrazia dilematică îşi reverberează atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent şi disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievală, capsulând filonul crepuscular sincretic şi aluziv metempsihotic al transmigraţiei alchimice înspre circumvoluţiunile interioare ale epocii istorice care tind să formeze adevărate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseistă. Părerea mea …”
La final pupăza a fost împuşcată…
Evadare cu parasuta
Doi nebuni se hotarasc sa sara cu parasuta de la etajul 20 al spitalului. Se arunca!
La etajul 15 unul zice: – Bai, deschidem parasuta? – Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 10: – Bai, deschidem parasuta? – Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 5: – Bai, deschidem parasuta? – Mai tarziu un pic.
La etajul 1: – Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune: – Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?
Îmi place:
-Pentru cã şi noi avem gropi dar numai noi ştim sã le “lãudam” aşa cum trebuie.
-Pentru cã numai noi avem cerşetori care câstigã zeci de milioane pe lunã(deci suntem un popor darnic şi inimos).
-Pentru cã avem o ţarã plinã de hoţi dar toţi sunt plecaţi “afarã” sã fure ce au alţii mai bun sau poate în plus.
-Pentru cã avem şomeri care trimit lunar in ţarã sute sau poate chiar mii de euro.
-Pentru cã avem şi noi Marea Neagrã dar o preferãm pe cea a bulgarilor.
-Pentru cã avem şi noi soare si toropealã vara dar mergem la greci si turci cã e mai Eco(probabil o fi mai economic).
-Pentru cã avem Munţii Carpaţi dar preferãm Alpii cã sunã mai bine.
-Pentru cã avem dealuri şi vãi dar am uitat sã colindãm pãdurile.
-Pentru cã avem muzee dar nu ne intereseazã.(Când ziceai cã mergem la Louvre?)
-Pentru cã avem teatre şi sãli de opera dar nu sunt la modã.
-Pentru cã şi de puţinele dãţi când mergem la teatru ne încãlţãm cu tenişi.
-Pentru cã avem pomene, parastase şi alte “paranghelii” legate de viaţa de apoi la care ne îmbulzim pentru o porţie de sarmale.
-Pentru cã nu avem nicio sãrbãtoare fãrã sarmale.
-Pentru cã suntem anti-manele dar toţi le fredonãm şi/sau dansãm pe la nunţi.
-Pentru cã avem muzicã popular romãneascã dar nu şţim numele vreunui interpret decât în relaţie cu un scandal cu tentã sexualã sau, în cel mai rãu caz, dupã moartea lui.
-Pentru cã avem fructe, legume şi diverse orãtãnii de la bunica din curte dar le preferãm pe cele de la supermarket cã sunt mai frumoase.
-Pentru cã avem poeţi, pictori, muzicieni şi alţi artişti de care ştiu mai multe alţii decât noi.
-Pentru cã avem politicieni de care ne plãngem mereu dar am vrea sã ajungem ca ei.
-Pentru cã ne urâm vecinii cu maşini şî case luxoase dar stãm acasã cã “Nu e de muncã!”.
-Pentru cã vrem sã muncim stând in pat şi aşteptând sã vinã banii.
-Pentru cã ne cumpãrãm din Italia,Franţa,Germania ş.a. încãlţãminte şi îmbrãcãminte cu eticheta “Made in Romania”.
-Pentru cã aşteptãm sezonul de reduceri ,nu pentru economie ci pentru a ne achiziona cât mai multe “haine de firma”.
-Pentru cã ne bem cafeaua la Mall dar nu avem bani sã ne luãm un pachet de cafea acasã.
-Pentru cã ne place sã imitãm incât o facem la modul cel mai grosolan, fãrã influenţe pozitive.
Am ajuns sã ne ponegrim ţara fãrã însã a o cunoaşte.Nu ştim decât sa huiduim şi sã ne blestemãm antecesorii pentru cã alţii au fost în stare de mai mult, pentru cã la ei e mai bine, pentru cã ei işi iubesc ţara natalã aşa cum e ea, cu bune şi cu rele.
Oricum noi nu am fãcut şi nu facem nimic.Doar aşteptãm, aşteptãm sã facã alţii şi pentru noi ceva.Ceva ce noi nu putem dar sigur pot alţii.
Ne plângem de salariile mizere pe care le primim.Pe langã cele 5-10 minute întârziate dimineaţa, din cauza traficului desigur, mai adãugãm o lãlãialã zdravãnã toata ziua şi eventual facem cumva sã plecãm si cu vreo 10 minute mai devreme.Şi acum sã analizãm: productivitate: care?, dezvoltarea organizaţiei: cum? , salarii mai mari: de ce nu?.La primele douã întrebãri se ridicã plictisit din umeri.La ultima se schimbã treaba.Cum de unde bani pentru mãririle de salariu?Pãi din buzunarele patronilor/şefilor/directorilor care stau degeaba şi se îmbogaţesc pe spatele nostru… care stã şi el şi aşteaptã terminarea programului, concediul si prima de Crãciun sau Paşte. Pãi vedeţi cum gãseşte romãnul o rezolvare inteligentã a epuizãrii fizice neproductive şi neatrãgãtoare.
O altã problemã care ne roade sau ar trebui sã ne roadã e mizeria de pe strãzi. Aici dau dreptate tuturor celor ce zic cã România e o ţarã murdarã. Dar ar trebui sã ne mândrim cu asta: românul este solidar.Fiecare contribuie cu cate puţin din puţinul propriu: un cotor, o pungã, un ambalaj, un şerveţel, o sticlã si lista poate continua la nesfârşit. Aici sunt douã mari probleme : nu avem unde şi/sau urmãm exemplul altora.Problema numãrul unu: nu avem unde pentru cã au fost şi vor fi unii mai agili şi au vandalizat coşurile de gunoi înaintea noastra. Problema numãrul doi : daca unu e mai necioplit, doamne fereşte sã îi dãm un exemplu de comportament civilizat cã ne facem de rãs.Nu!Nu!A nu se face asta acasã! Şi din acest context putem extrage peisagistica destul de atrãgãtoare a fiecãrui oraş în parte. Nici cei mai buni arhitecţi si designeri adunaţi laolaltã nu ar putea concepe ceva mai fantastic.
Aaa…şi nu cumva sã uitãm corupţia şi oamenii corupţi ai ţãrii, sã nu uitãm micile atenţii sau cadouri infime.Pãi normal cã nu îi uitãm atâta vreme cât noi îi învãţãm. Nu suntem în stare sã luãm o adeverinţa fãrã sã ducem un pachet de cafea şi/sau un buchet de flori, cã doar :”Aşa e frumos!”. Mergem la doctor şi îi bãgãm banii în buzunar cu gãndul cã va avea grijã mai multã de noi.Dar scumpii de noi îi mai dãm puţin de lucru.Eh,sã mãnãnce şi gura lui ceva! Dacã o sã o ţinem tot aşa, vom merge sã ne plãtim facturile şi pe drum luãm şi o micã atenţie sau, mai bine îi dãm banii direct funcţionarului de la ghişeu sã îşi ia el ceva, doar pentru cã vrem sã facã ce are el de fãcut pãnã la urmã.
Dar ce sã facem şi noi.Suntem români şi trebuie sã ne impãcãm cu ideea asta.Nu am avut şi noi norocul sã ne naştem într-o ţara fãrã corupţie , fãrã mizerie şi cerşetori, fãrã şomeri .
Da! Ce ghinion pe capul nostru cã vecinii au capre mai frumoase. Ia uite ce voioase zburdã prin curte pe cãnd a noastrã stã ascunsã într-un colţ şi nu iese decãt la inundaţii.
Şi uite cum stãm noi, românii, şi aşteptãm sã moarã capra vecinului cã poate aşa iese şi capra noastrã la soare ne vine subita idée cã mai bine moare vecinu şi îi luãm capra,cã doar trebuie un exemplu concret pentru capra noastrã.
Şi uite aşa în loc sã ne bucurãm de ce e al nostru, stãm si tânjim la ce e al altora, iar bunurile noastre mai de preţ se pierd:plecãm în excursii scumpe peste mãri şî ţãri dar România nu am vizitat-o nici pe jumãtate, adunãm statuete cu Turnul Eiffel dar nu am vazut Coloana Infinitului, ne fascineaza aventurile lui Harry Potter iar de Nicã a Mariei Apetrei nici nu am auzit.
Am langa mine un flyer pe care scrie mare si frumos: “Pretuieste viata!”.
Toti ne dau lectii despre cum sa pretuim ce avem, dar oare ei stiu cum sa faca asta? Daca stau sa ma gandesc putin, cred ca stiu dar nu sunt sigura ca si pun in practica ceea ce stiu…sunt genul de oameni bun sa dea sfaturi pentru altii dar nu si pentru ei insasi.
Cea mai adevarata vorba din popor mi se pare a fi aceea conform careia nu pretuiesti ceva cu adevarat decat atunci cand nu mai ai acel ceva. Deci cum am putea pretui viata daca inca o avem? Cum sa ne pretuim prietenii daca sunt langa noi? Cum sa pretuim felia aia de paine mucegaita cand avem in mana o alta paine proaspat scoasa din cuptor?
Iar pun multe intrebari.Toata viata mea e construita din intrebari. De ce sa fac eu asta? De ce asa si nu altfel? Oare mai sunt altii in situatia mea?
Viata mea e trista…si cred ca si a multor altora. De ce? Pentru ca ne dorim mereu sa fim fericiti, tanjim la fericire si uitam sa nu bucuram de clipa.
“Traieste clipa!” Ha! Ce frumos e spus! Cum as putea oare trai clipa fara sa ma gandesc la ceilalti pe care i’as putea rani? Cum as putea trai clipa fara sa ma gandesc la ziua ce urmeaza? Doar sa ma las dusa de val…ce’o fi o fi….Hmm…nu…nu si pentru mine. Eu care vreau sa fiu sigura, eu sunt cea care vrea sa stie fiecare pas ce urmeaza a fi facut. Siguranta si atat. Vreau sa fiu sigura ca ai mei sunt sanatosi, vreau sa fiu sigura ca sunt iubita, vreau sa fiu sigura ca se poate face ceva.
Nu imi place “probabil”, “posibil”, “sa vedem”, “poate”, “nu stiu sigur”. Sunt cuvintele pe care le urasc cel mai mult. De ce? Pentru ca astea le’am auzit de cand ma stiu. De cand, ai mei, dorind ceva mai bun pentru mine m’au trimis la draq in praznic…nu asta ar fi problema.Problema e urmatoarea: nimic si nimeni nu poate inlocui dragostea de parinte. Sunt sigura ca nu a fost clipa in care parintii mei sa nu ma iubeasca dar nu am simtit imbratisarea lor, nu am primit sarutul de noapte buna, nu am avut mangaierea draga pe crestet. Adica, am avut, dar cu portia…Cu nemiluita am avut: ” Poate la anul te transferam in Constanta, sa fii mai aproape de noi”, ” Sa vedem ce putem rezolva”, “Nu stiu daca vom veni la ziua ta, suntem la munca!”…10 ani…10 ani in care eram intr’adevar acasa doar in vacante.
Si cum toate au o limita…am facut ceva ce trebuia facut de mult: le’am spu alor mei ca imi doresc nespus de mult sa vin acasa chiar daca voi fi nevoita sa fac naveta de acasa la scoala sau chiar daca va trebui sa stau cu o baba plina de paduchi in gazda.
Bucuria a fost de scurta durata. Locul unde lucrau parintii mei a fost inchis. Ei au intrat in somaj. Economiile lor nu au fost de ajuns pentru prea mult timp asa ca am ramas iar singura…fara mama si tata…fara cele mai de pret persoane din viata.
Mi’au promis ca o sa fie bine, ca o sa se intoarca…s’au intors…dupa 3 ani jumate in care nu ne’am vazut deloc, nici in vacante…
O saptamana au fost atat de aproape de mine si n’am apreciat asta.
Mi’am creat un stil de viata in care ei nu aveau loc decat la telefon, cateva minute si atat…Aveam atat de multa nevoie de ei dar, ma obisnuisem fara ei.
Desigur ca nici in acea saptamana nu am stat prea mult cu ei…ei venisera cu un program in cap, eu aveam un alt program.
Cand “i’am pierdut” iar am realizat cat de dor mi’a fost de ei…cata nevoie aveam sa ii stiu aproape, sa stiu ca daca am o problema fug in bratele lor.
Si uite asa am ajuns sa caut pe cineva in bratele caruia sa fug atunci cand am probleme, atunci cand vreau sa ma simt in siguranta…Am cautat si caut in continuare acea persoana cu care sa imi impart fara frica bucurii si mai ales tristeti(cand esti fericit toata lumea e langa tine nu si in momente mai putin fericite), alaturi de care sa pot rade fara retineri, alaturi de care sa pot plange fara sa ma gandesc ca sunt o persoana slaba( iar persoanele slabe au doar de pierdut).
Da…Vreau cu disperare pe cineva asupra caruia sa revars toata dragostea mea!
Dar nu…acea persoana intarzie sa apara…
Mi’am oferit inima pe tava…unii s’au speriat, altii au facut origami din ea, altii nici nu au bagat de seama. Ani de zile in care m’am dedicat si am pus suflet in orice relatie…Ei poate nu in toate…dar in 80% da.
M’am grabit de multe ori, am facut multe greseli, am mintit, am fost egoista, am vrut numai pentru mine…Dar oare astea conteaza cand tinesti spre fericire? Nu m’am dat de’o parte decat atunci cand cineva nu era fericit langa mine.
Daca zambetul meu e de suprafata macar ceilalti din jurul meu sa fie fericiti.
Ador sa vad oameni fericiti in jurul meu…Chiar daca e o usoara urma de invidie in mine aceasta e compensata de bucuria de a’i vedea pe ceilalti zambind din suflet.
Dau sfaturi, ascult, indrum, fac ceea ce ei ar trebui sa faca doar pentru a fi fericiti…pentru mine nu fac nimic…doar ma bucur de bucuria altora.
Undeva in luna lui Mos Craciun am fost fericita castigatoare a unei programari la interviu…Yeeeyyy!…Ce bine..si asa imi cautam cu drag si spor un loc de munca unde sa prind purici.
Pentru ca sunt o fetita desteapta, carismatica, sociabila bla bla bla (a se citi “lauda de sine nu miroase a bine”) am fost si acceptata pentru training…Am absolvit si “za big test” si m’am si angajat cu acte in regula…
Tremuricii au fost pe masura…Imi era frica mereu sa nu zic ceva gresit..sa nu fac ceva gresit…Doaaamne…mai ceva decat la prezentarea lucrarii de licenta unde m’am dus si le’am zis profilor ca eu mai am ceva de spus…nu pot trece mai departe! Sa ma lase sa vorbesc ca de’aia eram acolo…
Au mai trecut si din tremurici, am inceput sa mai invat si eu cum sta treaba…si eram taaaaaaaaare fericita…eram platita sa fac unul din lucrurile pe care le fac cel mai bine: sa vorbesc muuuuuuuult (Ma pot lauda ca ma pricep sa vorbesc mult si bine! Sper:D)
Prima saptamana a fost si cea mai haioasa….Ma amuzam teribil pe balbele clientilor, pe seama solicitarilor dar mai ales pe seama acelor copilasi fara teme pentru a doua zi dar cu un telefon pe mana.
Primul astfel de specimen de copil al ploii mi se plangea ca e in spital, ca i’am furat creditul…ca vrea sa reincarce, ca nu sunt bune codurile de reincarcare…ba le avea…ba le aruncase la gunoi…inventa niste povesti demne de regia pentru Harry Poker. Eu ma amuzam copios… si asteptam sa inchida…(nu invatasem inca faza cu apel abuziv…: HAAAAAAAAA ca ti’am inchis)
Urmatorii reprezentanti ai copiilor fara teme au fost indrumati respectuos sa revina cand au nevoie de ajutor real si nu de povesti de adormit copiii pentru ca da, a sunat un client si cerea sa il punem pe hold ca sa adoarma “ala micu’ “. Jesus! Un “nani nani puiu mamii” nu stii?
Din toate categoriile de oameni care sunau la serviciul de relatii client nu i’am inteles pe cei care isi butonau frenetic telefoanele, activau-dezactivau servicii/tonuri de apel sau selectau poze pentru a fi afisate pe ecranul telefonului si apoi sunau si spuneau: “Stiti, telefonul meu e defect: imi apare un patrat cu doi ochi si o gura pe ecran.” Sau “ Imi apare pe ecran scris “flig mode”[a se citi flight mode].Eu nu am facut nimic…da’ ce are?S’a stricat?E de la cartela?” Frate, am un sfat pentru tine: nu’ti baga nasu’ unde nu’ti fierbe oala! Nu esti in stare sa citesti manualul de utilizare al telefonului, nu iti mai cumpara unul sau daca tot esti in pas cu moda…foloseste’l numai pentru sunat si dat mesaje…e mai simplu…
Sau poate nu…
Intr’una din zile sunase un tataie, foarte simpatic, respectuos, a inteles repede ce i’am spus…Ce mai…barbatul ideal
In final mai avea o nedumerire: in telefon apare numele lui cu numar cu tot…si nu intelege de ce…il urmareste cineva? (tataie, a murit nenea Ceasca )…Bietul de el isi salvase propriul numar de telefon in agenda…Bine ca a inteles si asta repede si s’a calmat…
Chillout session…
Visez mereu și îmi place sǎ cred cǎ visele vor deveni realitate.
Cȃnd eram micǎ micǎ micǎ, dar destul de mare încȃt sǎ pot vorbi, îmi doream sǎ fiu…sǎ nu rȃdeti…mǎicuțǎ-doctorițǎ. Ǎsta era visul meu! Sǎ ajut mǎicuțele bǎtrȃne și bolnave(Aveam impresia cǎ trebuie neapǎrat sǎ fiu și cǎlugǎrițǎ pentru a putea face acest lucru!)
Tot ce ținea de viața monahalǎ mi se pǎrea fascinant.Era o lume în care trebuia sǎ pǎtrund și sǎ descopǎr taine la care nimeni nu mai are acces. Aș fi devenit Super Mǎicuța, eroina incontestabilǎ în lupta cu boala. Yupyyyyy!…Mda… Mi se pare tare hazlie dorința mea din acele vremuri …
Ulterior, am mai crescut, am mai aflat cateva din tainele cǎlugǎriei și mi-am dat seama cǎ aș fi mai de folos omenirii dacǎ aș rǎmȃne la partea cu medicina…Pȃnǎ cȃnd…am realizat cǎ mi se face rǎu cȃnd vǎd sȃnge… Al meu, al tǎu, al oricui…E bleah!…E înspǎimȃntǎtor sentimentul pe care îl am cȃnd vǎd cum se scurge viața din corp…E groaznic!…Nu nu nu….Ǎsta este și motivul care m-a oprit mereu sǎ donez sȃnge…Brrr! Deci…Nu sȃnge=Nu Doctor! Nu mǎ mai fac nici doctorițǎ!
Am mai crescut…dorința de ajuta a rǎmas! Așa cǎ am zis: mǎ fac psiholog!:)))
Ei..aici e problema…Mulți au privit sceptici ideea asta, alții m-au îndrumat spre ceva mai practic, mai bǎnos.
Mi-am luat inima în dinți, am zis cǎ vreau sǎ ma fac psiholog, psiholog mǎ fac si cu asta basta. Și uite cǎ am luat “n” examene învǎțȃnd doar cuprinsul cǎrților înaintea examenelor și am terminat si facultatea.,, Acum mǎ intitulez “Licențiat în Psihologie”…Eeee! Cum sunǎ? Viitorul sunǎ bine așa cǎ îmi mai doresc ceva. Sǎ fiu psiholog cu acte în regulǎ, adicǎ atestate peste atestate, diplome peste diplome. Mai exact vreau teancul de hȃrtii atȃrnat de pereții viitorului meu cabinet.
Mai vreau, pe lȃngǎ acel “micuț” cabinet pe care îl voi deschide în viitorul apropiat (visez? Bineee….nu chiar foarte apropiat, dar sper ca în cel mult 2 ani sǎ fie deja celebru:P) sǎ mai deschid o cafenea a psihologilor si o florǎrie.
De ce cafeneaua psihologilor? Pur și simplu…Vreau un loc de întȃlnire mai puțin convențional pentru cei din branșǎ. Îmi închipui deja cum va arǎta acel loc: o bibliotecǎ imensǎ care va cuprinde cǎrți consacrate din țarǎ și de peste hotare, pereții tapetați cu bancuri și caricaturi din psihologie iar pe șervețele sǎ fie imprimate foile de rǎspuns a unor teste.
De ce florǎrie? Pentru simplul fapt cǎ iubesc florile…Le ador sub orice formǎ, culoare, in orice moment al zilei. Florile mǎ binedispun și îmi redau pofta de viațǎ. Cu o floare nu se face primǎvarǎ dar pe mine sigur mǎ ajutǎ sǎ vǎd viața mai frumoasǎ!
Mai visez de asemenea la o familie a mea. Nu vreau o familie de fațadǎ, înecatǎ în rutina de zi cu zi. Vreau și voi avea o familie a mea clǎditǎ pe respect (din respect se naște iubirea), încredere (urǎsc minciuna ) si devotament.
Visez mult și îmi place sǎ visez! Cele prezentate mai sus sunt doar cele care au caracter permanent…ce se mențin în timp și pe care nimeni și nimic nu mǎ va convinge cǎ nu meritǎ sǎ lupt pentru a le îndeplini.
Celelalte vise sunt episodice și sunt influențate de poziția soarelui pe cer, de bǎtaia vȃntului, de fluturii din stomac, de piticii de pe creier!
Dar…
Nimeni nu îmi poate fura visele!
P.S.: Tu ce o sǎ te faci cȃnd o sǎ fii mare?
Cica a fost descoperita o formula matematica ce iti poate spune care este varsta potrivita pentru a te casatori.
Mai intai trebuie sa te gandesti care ar fi varsta maxima la care vrei sa te casatoresti (pe care o vom nota cu P) si care este varsta minima la care te-ai fi casatorit sau te-ai casatori (notata cu N).
Fantastica formula este urmatoarea:
( P-N ) * 0.368 +N= Varsta ideala pentru a te casatori
Din curiozitate mi-am calculat si eu. Sa va arat ce a iesit:
Consider ca o casatorie venita prea tarziu ar aduce si copiii prea tarziu…nu vreau sa fiu prea batrana la majoratul copiilor mei ceea ce rezulta un maxim de 30 de ani. Pentru varsta minima am trecut varsta majoratului. Sunt majora, raspund penal de faptele mele deci ma pot casatori fara consimtamantul cuiva.Deci 18 minim.
Calcule matematice:
(30-18)*0.368+18=22,41 mai exact 22 ani 4 luni, 27 de zile, 14 ore si 24 minute.
Interpretarea datelor:
Tinand cont ca m-am nascut pe 12 noiembrie in jurul orei 17…ar fi trebuit sa ma casatoresc pe data 9 aprilie 2010 in jurul orei 7 dimineata.
Concluzii:
Bad luck for me! Am ratat ocazia vietii mele!:)))))
Incompatible, it don’t matter though
‘cos someone’s bound to hear my cry
Speak out if you do
You’re not easy to find
Is it possible Mr. Loveable
Is already in my life?
Right in front of me
Or maybe you’re in disguise
Who doesn’t long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I’m on my own
If there’s a soulmate for everyone
Here we are again, circles never end
How do I find the perfect fit
There’s enough for everyone
But I’m still waiting in line
If there’s a soulmate for everyone
Most relationships seem so transitory
They’re all good but not the permanent one
Natasha Bedingfield – Soulmate Lyrics @ LyricsTime.com
Zilele trecute am facut un mic experiment : am rugat persoanele din lista mea de messenger sa spuna ceva despre mine. Sa ma caracterizeze, sa spuna ce stiu despre mine.
Situatia sta in felul urmator: Din 271 persoane care au primit mesajul meu au raspuns doar 26, adica mai putin de 10% (9,52) .Trist!
Ia sa vedem si sa analizam ce au raspuns cunoscutii sau mai putin cunoscutii din lista de mess:
Deci, Oana este:
funny (daaa…mai spun si bancuri misto uneori)
draguta
zuza (cine? Eu?!)
fire independenta, sociabila, glumeata, cu chef de glume…inteligenta, spontana si mereu surprinzatoare (m-am surprins si pe mine cu asta:P)
de treaba
zglobie si vesela
frumoasa si desteapta (asa…ce-mi place!)
una dintre persoanele pe care mi-ar fi facut placere sa le cunosc mai bine (sigur mi-ar fi placut si mie,doar ca nu mai stiu cine esti:D)
nebunatica
o fata foarte nebuna si draguta (si nebuna si draguta…Tu ai vazut baba frumoasa si copil cuminte?)
Joviala, volubila, ambitioasa, muncitoare, deschisa catre nou. Prietenoasa, extrovertita….
o persoana dragutza neinteresata de mn..(asta vine din partea unui admirator:D)
dragutza , sexy , isteata si descurcareata (Daca as fi fost si blonda probabil eram femeia ideala si as fi castigat Miss Univers)
un om frumos.
o persoana altruista, care pune nevoile celorlalti alaturi de ale sale sau chiar mai sus decat ale sale
un inger care starneste in latura masculina tot felul de regrete…(un alt admirator dar cu latura de poet:P)
o prietena buna
O prietena nu a reusit sa enumere toate atributele caracteristice mie asa ca a facut o scurta trecere in revista:
Oana este frumoasa, inteligenta, echilibrata, inteleapta, o prietena adevarata, altruista si egoista in acelasi timp, sociabila, extrovertita, iubitoare de nou, un bun psiholog, optimista, are incredere in ea, puternica, curajoasa, vesela, copilaroasa cateodata, amuzanta, inocenta. incapatanata si geloasa, curioasa si iubitoare, grijulie si ingrijita, ordonata. cu mult bun simt si cu bun gust[artistic, vestimentar, etc]
Altcineva mi-a scris urmatoarele randuri:
esti f foarte frumoasa,ca esti foarte amabila,ai un suflet mare, si imi mai place la u ceva:ai personalitate si asta e un lucru enorm.. aaaa…si imi mai place ceva: inteligenta (Aloo…normal ca sunt inteligenta dar, cum iti place inteligenta mea?Mai pe roz sau mai pe bleu?)
Un alt coleg de chat are cuvantul
eshti o pisiholoaga ku kapu……….ptr ca teai mutat de la mare (Pai da, m-am mutat la mare distanta de casa.Ce sa fac mai la mare? Iarna?Lasa ca vin eu la vara si va saturati de mine)
Eh….urmatorul partener de discutii si drag prieten m-a uimit:
eleganta amuzament sarm si mister, oana gainuta are cate putin din toate doar ca scoate la iveala putin cate putin, sa nu te bage’n boala (Na! ca am descoperit-o si pe asta…asa ca, baieti…nu va grabiti ca eu va “bag in boala” in timp…incet incet, sa nu va stea inima in loc)
nu ne stim dar totusi ne permitem sa glumim intre noi si asta numai are nevoie de caracterizare asta spune totul despre tine (asa este, ne trimitem bancuri zilnic )
oana este fosta mea prietena (mda…se pare ca ma caracterizeaza si asta)
Candva, ai fost gainusa clasei (Cu “Ț” nu cu “Ș”, va rog!)
Celelalte doua raspunsuri (25 si 26) au tematica erotica…asa ca nu vor fi trecute aici…Oricum sunt de bine…numai de bine!
Din ce pot observa…chiar daca au raspuns EXTRAORDINAR de putini, toti au zis numai de bine, cu totii au avut numai cuvinte de lauda.
” Ce pacat!” ar spune Guta, pentru ca, daca ar fi sa il citez: “daca n-ai dusmani, n-ai nici valoare!”
A(m) (pe)trecut si (de) 1 mai!
Cu ocazia asta am mai trecut si eu pe acasa.Aveam nevoie de un motiv puternic sa imi misc membrele inferioare din agitatia bucuresteana in mai noua agitatie din Constanta.
30aprilie
Ora 17:15- plecare de la Obor; destinatia Gara de Nord…eu si inca alte zeci de persoane care aveau aceeasi destinatie…Follow the leader, leader, leader, follow the leader (follow me)
Ora 17:35- am ajuns in Gara de Nord…agitatie, nebunie…bagaje, planuri.Toate pentru cea mai tare distractie a inceputului de sezon estival.
Ora 18:00- ajungem la microbuzele ce aveau ca destinatie “Constanta” si/sau “Mangalia”. Mai erau 4 locuri.4 persoane eram si noi doar ca: un loc era in fata, unu prin spatele autobuzului, unul mai la stanga si unu cred ca la bagaje. “Nuuuu!(am zis noi) Il asteptam pe urmatorul”. “Urmatorul vine la 8…e aglomerat pe autostrada!” se aude vocea unui smecher al firmei respective de transport. Eu m-am cam panicat…Nu vroiam sa ajung acasa pe la 1 noaptea(luand in calcul si aglomeratia)…prietenii m-au calmat:”Trebuie sa vina imediat altul” Asa a si fost!
Ora 19- plecam din Bucuresti…directia Constanta.
Drumul a fost linistit, fara probleme…putin mai aglomerata autostrada decat de obicei dar nu am avut probleme…pana la Cernavoda.Noroc ca am avut partener de discutie si nu am simtit cat de departe este “acasa”.
Ora 23:15- Am ajuns acasaaaaaaaaaaaaaaaaa….Ei na!…Uite surpiza…Nu m-a asteptat nimeni in pragul usii cu bratul de flori si un pahar de apa rece…Dupa cateva minute a ajuns si al meu Big Brother acasa incarcat de bauturi mai mult sau mai putin alcoolice.Facuse aprovizionarea pentru petrecerea de a doua zi.Partea mai naspa a fost ca , in loc sa imi spuna cat de dor i-a fost de mine , m-a intrebat:”Unde pleci in seara asta?”…Eu chiar imi doream sa stau acasa!Asa ca am deschis calculatorul si mi-am hranit catzelul de pe feisbuc apoi m-am retras la nani in camera mea draga de acasa…Somn usor Oana-Elena!
1mai:
9:30-Trezireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaa…Am iesit din camera, am tras adanc aer in piept.Bleeeeeeah…Uitasem ca vecinii mei iubesc atat de mult animalele ca tin si “nevoile” acestora in curte.Off!
11:00- Plecarea…destinatia=??? Oriunde…Se dau 2 telefoane, 3 mesaje si se rezolva treaba: Mergem in Tulcea sa bem o cafea!:)))
In drumul spre Tulcea am facut o prima escala la un camping…Trebuia sa ne bem cafeaua…Ei bine…acolo am gasit party people, hungry people, sporty people…but…No coffee!
Ne imbarcam…destinatia= cel mai apropiat restaurant unde putem bea o cafea.Am ajuns in Babadag, am gasit un restaurant,ne-am asezat la o masa si am asteptat cuminti meniurile. Surpize surprize! Cafeaua era de 3 feluri: normala, lunga si scurta. Cea normala avea pretul de 4 ron, celelalte 2 aveau pretul de 2 ron. Big problem: care e diferenta intre o cafea normala si una lunga? Ca intre cea lunga si cea scurta am presupus noi care ar fi. Iata ca veni si explicatia: cea normala e mai tare decat cea lunga…Super!
Pot zice ca am reusit sa ne bem cafeaua plus cate un suc/o apa de fiecare (eram 5 persoane) cu un total de 31 ron…Cam pe moca…Dincolo (prin capitala) era mai scump!
Dupa o indelunga meditatie am hotarat ca nu avea rost sa mai mergem pana in Tulcea sa bem “o cafea” si ca ar trebui sa mergem undeva sa mancam. Zis si facut! Am apucat iar drumul spre Constanta si ne-am oprit la Popasul “Doi iepurasi”…
Popasul este destul de dragut…blanuri de ursi, vulpi, pasari impaiate si alte oratanii pe acolo doar ca…Ne-am rugat tuturor sfintilor si ingerasilor sa ne bage si pe noi cineva in seama sa ne aduca macar un meniu…
Rugaciunile ne-au fost ascultate…Aici a inceput distractia.Meniul a fost conceput si pentru acei draguti americani de la baza militara de la Babadag doar ca traducerile erau de tot rasul: o engleza de nici Google Translator nu ar fi reusit sa o conceapa (si m-am amuzat de multe ori si pe traducerile de la Google) mixata cu 2-3 cuvinte din italiana si parca ar mai merge si putina germana pe ici, pe colo.
EX:”polenta with cheese and cream”=mamaliga cu branza si smantana sau “romanian pressed cheese”=cascaval
Dupa ce m-am distrat copios am si comandat ceva de mancare…pentru ca de la atata drum si prea mult ras ni se cam facuse foame am adresat si acea intrebare ce nu trebuie niciodata rostita unui ospatar: “In cat timp e gata mancarea?”.Raspunsul a venit mai promt decat ma asteptam: “20-25 de minute”. I-am oferit 30 de minute, sa nu se grabeasca…Eh…Trecusera de mult cele 30 de minute, ochii nostri se lungisera de foame…burtile nici sa cante nu mai puteau…sorbeam cu nesat din bauturi si tigari…Priveam cu jind la ceilalti oaspeti care deja se bucurau de mancaruri alese…
Bine, recunosc…asteptarea a meritat…masa copioasa…Yeyyyyyyy!…iar nu am reusit sa mananc tot. Mereu am zis ca nu mai mananc prin “oras”.Mereu platesc pretul intreg, mai las si “comisionul” necesar si nu reusesc sa mananc nici jumatate din portie.
Fac iar reclama: 5 persoane+plus mancat pe saturate (+ce a ramas de la mine)+ bauturi=107 ron. Clar…ma mut pe undeva prin zona: imi beau cafeaua la Babadag si mananc la Iepurasi si imi raman bani si de distractii si alte nimicuri.
Ca tot veni vorba de distractii:
21:30- Partyyyyyyyyyyyyy people…Let’s hear some noise! Ca tot mi s-a zis ca e FITZA si pentru ca majoritatea cunoscutilor (din Bucuresti) erau acolo, am dat o fuga pe la Kudos…Laser, frate! Ar trebui totusi sa mentionez ca nu stiam unde e Kudos si am sunat un prieten (din Bucuresti) sa imi spuna cum ajung la plaja respectiva? Nu cred ca mai are rost )
22:00-@ Kudos.Nebunie curata!…oameni fara griji, oameni veseli, oameni carora nu le pasa de ziua de maine…Suuuper atmosfera!Pacat ca era cam frig….cu toata batzaiala mea pe acolo tot am tremurat din toate incheieturile…Nu iti prea dadeai seama daca intentionam sa fac unele miscari sau erau derivate de la frigul din oasele mele.
2mai
01:00- Frigul Vs. Oana : invingator: Frigul! Plec…Directia “Cafe del Mar”. O alta bubuiala de care nici nu stiam ca exista. Pentru mine “cafe del mar” ramasese acel hub pentru odc.Nu stiam ca exista si club…si chiar de fitze…Bine ca nu era muzica prea tare si am reusit sa povestesc cu amicul meu…Acolo chiar nu ma simteam in largul meu sa dansez…o mana de oameni cu ochi de soacra si gheare de uliu…Asa ii simteam pe toti. Parca abia asteptau sa fac ceva gresit si sa sara la gatul meu! Uite ca am facut ceva bun si am plecat.
02:30- Next stop: La Mania. Pretul biletului de intrare mi s-a parut putin cam piperat…mult prea piperat pentru bugetul meu de liber profesionist: 30ron intrarea pana in ora 00:00 si 50 ron dupa ora 00:00.
Un mare Wooooooooooooooooooooooooowwwwwwww! Cum am pasit in locul ala am inceput sa dansez..Nu imi venea sa cred…Eu traiam muzica si muzica traia prin mine! (exagerez putin dar era suuuuuuuuuuuuuuuuuuuper!) Chestia asta nu am mai patit’o niciodata: sa dansez din momentul in care am intrat in club si pana am plecat…Nu a fost sunet pe care sa nu ma simt bine, pe care sa nu imi doresc sa dansez…Super senzatie…Am plecat in jurul orei 5:30…si as mai fi stat dar deja imi cadeau ochii in gura, de somn…
PS: nu am baut decat cola ))Belive it or not, dar nu am pus strop de alcool in gura!deci, inca o data WOW!
Bonus! una din piesele pe care am tzopait in club:
FRANKIE KNUCKLES – THE WHISTLE SONG
Azi sunt “virusata” cu melodia asta: Xonia feat.Deepcentral- My beautiful one
Multumesc cu aceasta ocazie fanilor si lui P.M. (pentru ca mi-a share’uit melodia )
I could always see the love inside u’re eyes
[ alright, alright, alright ]
I would feel so beautiful held in u’re arms
[ alright, alright, alright ]
But it’s time to live without you
cause I lost the love I had for you
i would feel so beautiful wraped in u’re arms
[ alright, alright, alright ]
Ref:
[2x]
my beautiful one
it’s time to go
my beautifull one
it mades me so…
nothing hurts me hader
I sad..nothin’ hurts me harder..nothin’
www.versuri.ro
Recent am primit un newsletter care spune asa: “Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun cat de… fitoasa esti!”
Iata ce spune despre mine sau, pardon, pentru nativele semnului zodiacal sub care m-am nascut si eu:
„Foarte capricioasa din fire, nativa din zodia Scorpionului se va manifesta exploziv, daca nu reusesti sa-i satisfaci toanele. Nu o intereseaza cum, de ce, a cui a fost vina, daca s-a prabusit avionul la bordul caruia se afla cadoul ei comandat din cine stie ce tara exotica, nimic din toate aceste scuze intemeiate si independente de vointa ta, nu o vor impresiona. Ea stie ce vrea, in momentul acesta si nu conteaza daca peste doua ceasuri se va mai gandi ca este util sau nu. Tot ce este impoortant este ca toanele ei sa fie satisfacute la timp, de protagonisti.”
Daca are sau nu dreptate:Nu stiu! Nu ma pronunt!:)) dar , sa ne legam de aspectul „cadouri”: daca v-ati gandit sa imi faceti vreo supriza, pentru ca tot este ziua mea astazi, am crezut de cuviinta sa ofer cateva detalii.Asadar:
Daca te-ai gandit sa ma inviti sa luam masa in oras sau ai de gand sa pregatesti vreo „cina romantica” trebuie sa stii ca:
Nu imi plac cartofii prajiti.
Ador ciorba de fasole facuta ca in moldova. (intra si asta la “cina romantica” )
As manca toata ziua ciocolata.
Nu imi plac cremele de capsuni si banane. Prefer fructele in stare naturala.
Daca sunt fortata sa mananc peste nivelul de satietate mi se face rau si nu voi mai manca in veci acel fel de mancare.
Nu mananc niciodata la ore fixe.
Nu imi plac ouale fierte moi. Ca sa le pot manca trebuie sa fie fierte pana explodeaza. Ouale ochiuri trebuie sa fie prajite pe ambele parti:D
Imi plac eclerele si sarlota dar prajitura preferata va ramane mereu coliva.
Nu mananc dimineata, pentru ca nu imi este foame nu din alte considerente.
De multe ori, uit sa mananc cate o zi intreaga, asa ca ai putea sa imi aduci aminte ca trebuie sa rontzai ceva.
Daca vrei sa te limitezi doar la un cico:
Ceaiurile imi plac doar cele de fructe si foarte dulci (cu muuuult zahar)
Ador vinul rosu de butuc facut de tataie
Imi place gustul caramelizat al bauturilor de la Coca-Cola HBC si Pepsico dar si sucul de portocale rosii.Yamyy!
Am mentionat ca imi place cafeaua?
Nu beau apa de la chiuveta decat in situatii de urgenta
Alte cateva indicatii scenice:
Imi plac parfumurile florale sau cu iz de mister.
Ador combinatiile rosu-negru si alb-albastru.
Ador esarfele si brosele…Mi-as cumpara 1001 si tot nu m-as satura de ele.
Imi place sa merg la teatru si la film.
Imi place sa ma plimb prin parc.
Imi plac telefoanele mobile de culoare alba. (acum sunt 2 in top: E71 si N97 …le ador)
Ador jucariile de plus si nu le impart cu nimeni. Prefer sa cumpar altele pentru a le oferi unor copilasi decat sa le dau pe ale mele.
Mi-e frica sa ma plimb cu barca.
Imi place sa calatoresc.Sa cunosc oameni, locuri si culturi.
Imi place culoarea albastra a cerului senin de vara.
Am 5 rochii albastre, o pereche de sandale albastre, o geanta albastra, 3 camasi albastre,am si cateva tricouri/maiouri albastre,am briz-brizuri albastre dar nu imi colorez unghiile in albastru. (Nu te gandi la o singura nuanta de albastru:P)
Iubesc florile, viata, oamenii
Iubesc Bucurestiul noaptea si Constanta primavara.
Imi plac comediile si desenele animate. La filme de genul thriller sau horror nu ma uit niciodata singura , iar daca ma uit la astfel de filme am somnul zbuciumat vreo 2-3 seri la rand
Mi-e frica de inaltime.
Laptopul si aparatul foto sunt tot albastre.Exagerez?
Imi cumpar oua Kinder doar pentru surprize.
Nu sunt fan al niciunui gen muzical
Nu am actori/actrite sau cantareti/cantarete preferati/preferate.
Nu sunt materialista dar imi plac cadourile.Le prefer pe cele simbolice in detrimentul celor scumpe si pe cele oferite cu drag in defavoarea celor din obligatie (pentru ca trebuie…)
Nu imi place sa astept.Nu intarzia!
In poza este reprezentat ceea ce mi-am dorit: un pandantiv sub forma de copac.Toata lumea are cruciulite, inimioare, stelute, fluturasi…Eu am vrut un copac!
“La multi ani!” tuturor sarbatoritilor zilei: Elena, Ileana (Cosanzeana), Lenutza, Constantin, Costin,Cosmini, Costel si tot neamul.
Pentru restul urarilor o las pe domnisoara Delia sa va (in)cante:
Sunt foarte multi cei care isi cauta un loc de munca, mai multi sunt cei care fac greva din cauza salariilor prea mici si mult prea putini sunt cei multumiti de jobul pe care il au.
O sa ma leg iar de “goana dupa un loc de munca” doar ca intr-o alta maniera.
Zilele trecute pierdeam vremea in locuinta unei prietene cand, aceasta a primit un mail cu cele mai noi joburi. “Hai sa aruncam o privire!” Nimic deosebit pana la …urmatorul anunt de recrutare:
“Descrierea firmei:
DEZVOLTATOR IMOBILIAR
PROPRIETAR IMOBILIAR
FINANTATOR PROIECTE SI IDEI DE AFACERI DIVERSE
IMPLICAT SI IN POLITICA”
Moaaaaaaaaaama! Asta e tare! Auzi la el: implicat si in politica… O fi cu puterea sau cu opozitia? Oare odata cu semnarea contractului de munca imi da sa semnez si o cerere de adeziune in partidul angajatorilor de top?
“Descrierea postului:
Nu o sa-ti cerem sa faci nimic din ceea ce nu facem si noi. Si voi ce faceti?
Sa-ti placa sa pui umarul la crearea istoriei. Ah…am aflat…voi “faceti istorie”
Sa ai dorinta ca viata ta sa insemne cu adevarat ceva. Daca voi nu ma angajati inseamna ca nu imi doresc asta?
Daca vrei sa stai in fata calculatorului si sa faci “cling-cling” la tastatura, sigur nu ne poti ajuta. Pff…deja mi s-au ruinat jumatate din sperante
Programul incepe dupa pranz si se termina seara tarziu. Cam cat de tarziu? Sa stiu daca mai prind apa calda acasa…
Daca ai acasa sot sau prieten care sa te “contorizeze” , inseamna ca nu are rost sa ne complicam…. Nu va plac oamenii posesivi si gelosi?
ATENTIE ! MENTIONEZ CA: acest anunt de angajare este postat pe contul firmei”^%%$$#” al unui prieten, activitatea mea neavand nici o legatura cu epurarea apei. Uff…deja ma speriasem putin…incepusem sa caut pe Google detalii despre noile sisteme de epurare a apei si nu prea ma simteam in compatibilitate cu activitatea asta
Partea buna este ca e imposibil sa ne ingenuncheze criza, partea rea este ca nu am firma ca sa-ti fac angajare; actionam mai mult ca o ” familie”, muncim umar la umar sa ne imbogatim si sa ne cream un viitor. Mereu avem o veste buna si una rea. Daca tot nu faci angajare si vrei sa lucram ca o “familie”, nu vrei tu sa ma iei si de nevasta? Ca sa fim mai siguri ca imi primesc banii…
Cerinte:
Obligatoriu fata cu varsta intre 20 si 30 ani, DISCRIMINAREEEEEEEEEEEEEE!
dispusa sa aloce minim 50% din timp acestui job. si maxim?
Prefer fete dinamice, sportive, in adidasi si blugi; ma feresc de fitzoasele pe tocuri ! Deja ti-ai pierdut 50% din candidate…Aproape m-ai pierdut si pe mine
Avantaj daca poti locui alaturi de noi; iti putem oferi loc de cazare in *^*%^%; conditii deosebite. Complet mobilat si utilat? Metrou in zona? Vecinii cum sunt?
Obligatoriu permis de conducere categoria B sau/si categoria A(aviz biker-ilor). Hai bre…ca mie chiar imi place sa ma plimb cu RATB’ul
Pentru noi nu este nicio diferenta intre zilele din cursul saptamanii, sambata sau duminica; e un avantaj ca-ti poti alege singura ziua libera, iar una din celelalte 6 zile va avea program scurt. Daca nu e nicio diferenta, cum tineti voi evidenta zilelor? Numarati 7 scobitori? Sambata si duminica sunt platite dublu?
IN ATENTIA GOSPODINELOR : noi spalam cestile dupa ce bem cafea, noi udam florile si noi dam cu mopul in fiecare seara la inchiderea programului ! Pe langa faptul ca nu vreti sa fiu fitzoasa ar trebui sa fiu si “gospodina”?
Daca nu esti obisnuita sa faci activitatile casnice cotidiene, te cautam noi dupa ce o sa-ti angajam o menajera ! Super! Astept sa ma cautati!
Te rugam trimite-ne 2-3 poze ACTUALE pe &%$^^$#%$#@gmail.com
Sa nu te gandesti la prostii! Ma intereseaza privirea , ochii.. Daca te uiti prea mult la mine vei observa ca ochiul drept fuge putin spre stangul…E vreo problema?
Oferta (bonusuri, beneficii):
Salariul aproximativ este de peste 1000 eur/luna ; plata se face in felul urmator: 500eur cash/luna si in loc de ceilalti 500eur vei primi dupa 24 luni un loc de casa intravilan, in unul din proiectele mele, langa padure, rau sau lac, in prima treime a Zonei Metropolitane Bucurestene.
Vei primi de asemenea si un proiect de casa la alegere, gata avizat !
Dupa inca doi ani iti fac o vilutza “la rosu” pe terenul de mai sus .
Dupa inca doi ani ti-o finisez si ti-o dau la cheie
WOW! Super oferta! 3 la 10 mii….
Unde-i criza mai baieti?
Daca sunteti interesati, pardon…Interesate de job, pentru ca domnul isi cauta “asistenta manager”, aruncati un ochi aici.
Nu va pot ura decat ” Succes!”
Sesiunea e pe sfarsite!!! …Yeeeyyyyyyyyy
Summer days just sitting around but when the sun goes down Ill be ready to party
Aint nothing like the summer nights
Hai sa vorbim despre superstitii.
Nu am crezut si nu cred decat intr-o singura superstitie: sa nu calc vreodata pe o gura de canal..Aduce ghinion! Nu stiu de unde a aparut si faza asta dar am ajuns sa o cred dupa ce, in clasa a 4a, mi-a atras o colega atentia ca mereu calc pe gurile de canal si asta imi aduce numai ghinion.
Foarte mandra de noua cunostinta dobandita m-am gandit sa o impartasesc. Astfel, intr-o zi eram in oras cu a mea mamica si ii povesteam de ceea ce aflasem recent. Scumpa mea mamica incerca sa imi explice ca e o superstitie nefondata iar pentru a-mi si demonstra acest lucru a calcat pe prima canalizare intalnita in cale. Si uite ghinionul : capacul nu era bine pozitionat asa incat mama era cat pe ce sa cada in canalizare.Ei bine, de atunci nu mai calc pe canalizare…Le evit cat pot de mult.
Ce sunt de fapt superstitiile? Conform cautarii pe Google, superstitia este o “prejudecată determinată de credința că toate cele care se întâmplă în natură și în societate sunt manifestarea unor forțe supranaturale sau că anumite întâmplări sunt prevestiri ale viitorului”
La fel ca si cea cu canalizarea (chiar daca e testata) mai sunt foarte multe superstitii stupide. De exemplu:
- Daca o fata primeste un buchet de trandafiri, primavara, ea isi va gasi iubirea; daca primeste buchetul iarna, cautarile ei vor fi lipsite de succes. ->Iarna nu vreau trandafiri!
- Daca barbatul cu care ai intalnire ca sa mancati de pranz nu a venit, scutura fata de masa si el va veni in 10 minute. -> E ca si cum as ambala motorul la matura?
- Ca sa previi o noua vizita a cuiva care nu ti-a facut placere, imediat dupa ce a plecat, matura camera in care a fost. -> Ei hai acum, sa nu va suparati daca fac curatenie dupa ce plecati! Sau, mai bine, “Pastrati curatenia!”
- Mancatul muraturilor, este un semn de dragoste. -> Pff! Ieri am mancat un borcan de castraveti.Si?
- Daca vei purta o panglica din satin albastru in jurul gleznei, vei fi sarutata pana la sfarsitul zilei. -> Ma gasiti la Obor! Imi iau panglica din satin albastru
- Daca sunt 13 persoane la o masa, cu siguranta ca intre acestea este un cuplu de indragostiti care isi tine secreta idila. -> Haaaa! V-am prins! Care sunteti?
- Este semn rau daca vantul ti-a daramat un gard. -> O sa imi fac gard din beton, cu fundatie de 1 metru si armatura puternica…Ia sa te vad vantule!
- Daca ai inceput sa faci patul nu te opri inainte sa il termini ca sa faci altceva, altfel este semn de ghinion. Aduce ghinion sa nu iti faci patul duminica. -> Daca nu raspund la telefon sau pe mess inseamna ca imi fac patul
- Sa vezi o ambulanta aduce ghinion daca nu te ciupesti imediat de nas sau daca nu iti tii respiratia pana ce vezi un caine negru sau maro. -> Pai la cate ambulante vad eu zilnic ar cam trebui sa am nasul ciung sau sa mor sufocata pe baza cainilor maro sau negri…
- O ata care se incurca in timp ce fata coase, este semn ca iubitul ei se gandeste la ea. -> Mie mereu mi se incurca ata cand cos. Mai gandeste-te si la altceva, te rog!
- Numara 100 de cai albi si te vei marita cu primul barbat necasatorit pe care il vei intalni. -> Organizez concurs de frumusete pentru cai: Cel mai frumos cal alb! Minim concurenti: 100 (altfel concursul se anuleaza). Cerinte speciale pentru proprietarii cailor: Tineri, necastoriti, conturi frumoase in banca, inalti, bruneti si cu ochii albastri sau negri.
- Daca 3 oameni se fotografiaza impreuna, cel din mijloc va muri primul. -> Aoleu…am ceva poze in care eu sunt in mijloc…Inger, ingerasul meu….
- Cand vei auzi glasul unei turturele, opreste-te, invarte-te de 3 ori, scoate-ti pantoful stang si in el vei gasi un fir de par asemanator aceluia al alesului/alesei tale -> Sa imi notez.Nu care cumva sa uit ceva!
- Cand vacile isi ridica cozile, este semn ca va ploua. -> Poate indrazneste vreo vita sa miste coada cand vreau eu sa ma duc la plaja…Va tai!
- Daca porti in buzunar un picior de iepure, acesta te va apara de spiritele rele. -> Cumpar/Inchiriez picior de iepure! Ofer pretul pietei.
- Ca să visezi cum va arăta prinţul tău fermecat nu trebuie decât să îţi schimbi rutina dinainte de somn aşa: dormi cu o oglindă sub pernă, poartă-ţi pijamaua pe dos, freacă tăblia patului cu coajă de lămâie, numără nouă stele în fiecare seară timp de nouă seri sau perie-ţi părul de trei ori în timp ce te uiţi în oglindă -> Si care e cea mai buna metoda? Sa merg la sigur!
- Iti va creste in stomac un pepene verde daca inghiti o samanta a acestuia. -> Nu avem enzime digestive si pentru samburii de pepene verde? Bleah
- Daca la un examen vei scrie cu acelasi creion cu care te-ai pregatit pentru examen, creionul isi va aminti raspunsurile -> I-auzi…si memoria creionului este de lunga durata? Poate ma duc si la marire.
- Un cutit primit cadou de la iubit/iubita, e semn ca iubirea se va sfarsi curand. -> Cati dintre voi au primit cadou un cutit?
- Daca iti musti limba in timp ce mananci, este pentru ca recent, ai spus o minciuna. -> Sunt o persoana onesta. Mi-am muscat limba in timp ce mancam o singura data, iar asta s-a intamplat acum vreo 10 ani!
- Daca o fata si un baiat, care nu se cunosc, stand la aceeasi masa, se intind sa apuce acelasi obiect, in acelasi timp, o noua poveste de iubire se va naste. -> Astia aveau scenarii de telenovele inca din antichitate!
Pe principiul :
“Esti frumoasa ca o stele si mi-ai rupt inima-n doi.Toate inimile mele bate numai pentru tu!” :
…
You’re a beautiful women
Sitting in the sun
Your like the rain
In a summer day
You’re the girl of my dreams
I don’t know what that means
But I know you’re be coming my way
…
Versurile complete aici
Ingeras, puritatea ta e divina. Bucura-te, joaca-te, fii fericit caci asta e cea mai frumoasa varsta! La multi ani!
Iar pentru cei mai mari:
“Scoate-ti azi la iveala copilul din voi!!” si nu uitati, copilul este bogatia omului sarac!
Cu ocazia asta mi-am amintit cateva melodii din copilaria mea:
Ratustele mele
Sade rata pe butoi
Oac Oac Broscuta
In padurea cu alune
Vulpe tu mi ai furat gasca
Daca vesel se traieste
Si inca o melodie tare draga mie:
Dur dur d’être bébé
Later Update:
Pentru ca fanii mi-au atras atentia ca am uitat unele melodii, prezint in continuare:
Lumea copiilor
si O lume minuntata
Cu siguranta mai sunt si altele…dar ar trebui sa fac update la nesfarsit asa ca lasati un comentariu cu link’ul de pe youtube al melodiei. Va multumesc!
Urmatoarea melodie este dedicata tuturor celor nascuti inainte de ’90 dar , in special, lui Cosmin ( pt. ca vreau sa il vad plangand:P:)) )
Tin minte lucruri, aparent banale. De exemplu, imi amintesc ca aveam vreo 4-5 anisori si in jurul meu se discuta despre zodii. Daca sa se ia in considerare zodiacul vechi sau cel nou. Nu mai stiu concluzia acelei discutii dar tin inca minte ca cineva a intrebat-o pe mama ce zodie sunt eu.
Am observant ca se pune foarte mult accent pe zodiac. Unii, de cand schimbi primele cuvinte cu ei te chestioneaza asupra acestui aspect. Se traseaza cateva trasaturi generale ale zodiei si apoi se calculeaza compatibilitatile:”Ma inteleg bine cu Berbecii!” sau “Ah, esti Scorpion! Esti simpatic dar trebuie sa am grija!” sau, mai rau: “Nu ne mai putem vedea!- De ce?-Pai vezi tu, eu sunt Sagetator, tu esti Gemeni…nu ne potrivim, nu suntem compatibili!”
Eu sunt ca tiganul: cred in zodiac/horoscop doar daca imi convine. Daca zice ceva de rau atunci si-a pierdut credibilitatea in fata mea…Nu vreau sa imi induc o pasa proasta doar de la ideea ca: zicea in horoscop ca azi o sa cad si o sa imi rup mana. Cred ca toata chestia asta are ca baza autosugestia sau, mai bine zis, efectul Pygmalion (o forma de auto-indeplinire a profetiei). Nici sa fie numai de bine nu e bine…prea mult dulce creste glicemia:P dar nici prevestiri sumbre nu vreau. Totusi, am gasit pe net un articol dragut numit “Zodiac haios” si un altul, mai dragut, denumit “Zodiac rautacios”
Dat fiind numarul zodiilor (12) dar luand in calcul si marimea articolelor, le voi expune in mai multe parti.
Chiar daca ar fi de asteptat sa incep cu cel haios de data aceasta voii prezenta cateva caracteristici ale fiecarei zodii din punctul de vedere al zodiacului rautacios.
BERBECUL
Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.
Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.
Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.
Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, a razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.
Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa aia
Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el
Erou: Yosemite San
Idol romantic: Masca
Slujba viselor: Terapeut sexual
Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului
Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“
Replica de agatat: „La mine sau la tine??“
Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.
Zona erogena: Capul…si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.
Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia
Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu??“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal
Cum te descurci cu Berbecii
Au nevoie de multa atentie si de multe laude
Aminteste- ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare
Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei
Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele
Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.
TAURUL
Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. Taur care vede rosu in fata ochilor va zice ceva?
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia…si aia…si aialalta”
Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.
Carte preferata: Gourmetul lacom
Model in viata: Unchiul Scrooge
Idol romantic: Archie Bunker
Meserie ideala: judecator care da sentinte la moarte
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica : „De ce ma faci sa dau in tine?”
Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”
Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.
Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat
Stil romantic: Piatra de moara
Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare
Cum sa rezisti
Taurii au nevoie de siguranta
Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare
Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie
Sexul calmeaza orice cearta
Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns
GEMENI
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers
Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici
Model in viata: Diavolul tasmanian
Idol romantic: James Bond
Slujba ideala: ziarist la un tabloid
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil
Fraza tipica: Pentru ca vreau
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.
Cum ii faci fata
- Gemenii au nevoie de comunicare
- E foarte important sa ii asculti
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras
- Lauda-le ideile
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu
RACUL
Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.
Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Activitate preferata: vaicaritul
Carte preferata: Ghidul martirului
Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh
Idol romantic: Carmen
Slujba ideala: victima cu atestat
Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Fraza stereotipa: „dupa tot ce am facut pentru tine…”
Fraza de agatat: „mananci si aia?”
Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic
Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.
Stil romantic: codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi
Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu
Cum ii faci fata
Racii au nevoie de siguranta
Alinta-i cand sunt deprimati
Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului
Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau
Iau foc daca le alimentezi ipohondria
LEUL
Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos.
Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.
Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.
Guvernator: soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.
Activitate preferata: sa dea ordine
Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”
Model in viata: Foghorn Leghorn
Idol romantic: Johnny Bravo
Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor
Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul”
Parte a corpului: incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine
Zona erogena: inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.
Stil romantic: Domn si Stapan absolut
Ciudatenie sexuala: adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.
Cum te descurci cu un Leu
- Leii au nevoie de respect
- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare
- Atentia si laudele o sa il faca sa toarca
- Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice
- Iau foc daca le ignori ragetele
FECIOARA
Simbol: fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??
Element: pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi…. De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii
Calitate: mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…
Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta
Activitatea preferata: sa isi faca griji
Cartea preferata: Organizarea totala in 1001 pasi
Model in viata: Felix Unger
Idol romantic: Mary Poppins
Slujba ideala: aranjator de dulapuri
Prima intalnire ideala: cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta”
Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina”
Parte a corpului: sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange
Zona erogena: stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe
Ciudatenie sexuala: te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea
Cum te descurci
- Fecioarele au nevoie de rutina
- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva
- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic
- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei
- Iau foc daca le rearanjezi sertarele
BALANTA
Simbol: un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului
Element: aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu
Calitate: cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora
Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor
Activitate preferata: ranjitul
Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”
Model in viata: Barbie/Ken
Idol romantic: Anna Nicole Smith
Slujba ideala: avocatul diavolului
Prima intalnire ideala: in oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata
Fraza cheie: „pe de alta parte…”
Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”
Parte a corpului: rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua
Zona erogena: fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba
Ciudatenie sexuala: orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.
Stil romantic: intortocheat
Cum te descurci cu o Balanta
- au nevoie de armonie
- le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat
- fa-le complimente sa se simta bine
- nu ii forta sa ia decizii rapide
- iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National
SCORPION
Simbol: scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte
Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.
Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.
Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.
Activitate preferata: planuirea urmatoarei miscari
Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”
Model in viata: razbunatorul mascat
Idol romantic: don Corleone
Slujba ideala: judecator, juriu si calau
Prima intalnire ideala: isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu”
Fraza de agatat: „Buna”
Parte a corpului: organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea
Zona erogena: organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.
Stil romantic: misterios si sarcastic
Ciudatenie sexuala: are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta
Cum supravietuiesti
- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata
- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea
- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci
- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei
- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori
SAGETATOR
Simbol: arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic
Element: focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator
Calitate: mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce
Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite
Activitate preferata: sa deschida gura inainte sa gandeasca
Carte preferata: „Filosofia la minut”
Model in viata: Goofy
Idol romantic: omul invizibil
Slujba visurilor: senatorul care tine mereu discursuri
Prima intalnire ideala: sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea
Fraza cheie: „Ce am facut?!”
Fraza de agatat: „Autobuzul asta merge la Bucuresti?”
Zona erogena: soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum
Stil romantic: inexistent
Ciudatenie sexuala: eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele
Cum te descurci cu unul
- Arcasii au nevoie de aventura
- Ii cuceresti cu spontaneitatea
- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate
- Fii un bun ascultator
- Iau foc daca le ceri sa taca
CAPRICORNUL
Simbol: capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.
Element. Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.
Calitate: cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos
Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”
Activitate preferata: sa fie condescendent
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”
Model in viata: Mr. Freeze din Batman
Idol romantic: Hercule Poirot
Slujba ideala: consilierul financiar al lui Hagi Tudose
Prima intalnire ideala: intr-un seif blindat al unei banci, un sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei
Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab”
Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp”
Parte a corpului: genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal
Zona erogena: genunchii. Tu in genunchi in fata lui
Stil romantic: sef
Ciudatenie sexuala: sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier
Cum te descurci cu Capricornii:
- au nevoie de securitate financiara
- bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia
- apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet
- latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele
- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie
VARSATOR
Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel
Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control
Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.
Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista
Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti
Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”
Model in viata: Goldfinger
Idol romantic: Inspectorul Gadget
Slujba ideala: seful borgilor
Prima intalnire ideala: sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale
Fraza cheie: „Rezistenta e inutila”
Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera
Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric
Stil romantic: posedat
Ciudatenie sexuala: obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video
Cum te descurci cu un Varsator:
- are nevoie de mult spatiu
- niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea
- onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica
- ii plac surprizele si cadourile neobisnuite
- ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare
PESTI
Element: apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire
Calitate: mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta)
Simbol: pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken
Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.
Activitate preferata: sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene
Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”
Model in viata: betivul de la carciuma din colt
Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan
Slujba ideala: bocitoare profesionista
Prima intalnire ideala: in pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin
Fraza cheie: „Sunt confuz”
Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”
Parte a corpului: picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate
Zona erogena: picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna
Ciudatenie sexuala: iti sopteste „Nu am mai facut asta pana acum”. Functioneaza incredibil de mult timp.
Stil romantic: se lasa in voia valurilor
Cum te descurci cu un Peste
- are nevoie de timp singur
- cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape
- nu uita sa fii romantic
- lauda-l deseori
- ia foc daca le zici ca blufeaza
Enjoy!!!
BERBECUL
Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.
Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie…. in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.
Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.
Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.
Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.
Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.
Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.
Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.
TAURUL
Cum il depistezi: cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).
Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.
Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”
Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.
Cand sa o faci: alatura-te rezistentei si nu o face
Cand sa pui intrebarea: cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.
Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.
GEMENI
Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el
Unde il gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional
Cum il intrigi: nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.
Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii
Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat
Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu…da…tu…tu…cum ziceai ca te cheama??
RAC
Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine
Unde il gasesti: la librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei
Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap
Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea
Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte
Cand sa ii pui intrebarea: niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa
Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine
Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei
LEU
Cum il depistezi: nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „ femei ale lumii, iata darul meu catre voi. cu stima, Dumnezeu. P.S. cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol”
Unde il gasesti: oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana)
Cum il intrigi: uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i „Vai, ce barbat frumos si puternic esti” „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine” sau „Nu esti cumva vreo vedeta” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic
Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesanta. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.
Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui
Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja
Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Daca ii dai tu papucii: e pur si simplu imposibil
FECIOARA
Cum il depistezi: daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai??). oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt
unde il gasesti: la banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii
Cum il intrigi: pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el
Prima intalnire: cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc
Cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui
Cand ii pui intrebarea: ce intrebare? „ cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?” „cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „de ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”
Daca iti da papucii: ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele”
Daca ii dai tu papucii: o sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.
BALANTA
Cum il depistezi: individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta
Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.
Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare
Prima intalnire: de obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine??
Cand sa o faci: mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma si deci vina ta
Cand ii pui intrebarea: cand vrei sa termini relatia
Daca iti da papucii: inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.
Daca ii dai tu verde: o sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/ sa fi venit confirmarea de primire a sms-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios
SCORPION
Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie
Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata
Cum il intrigi: fi vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare
Prima intalnire: o sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei
Cand o faci: pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine
Cand sa pui intrebarea: daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni
Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie
Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani
SAGETATOR
Cum il depistezi: de obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul
Unde il gasesti: intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani
Cum il intrigi: poarta-te inteligent
Prima intalnire: daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa
Cand o faci: ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta
Cand ii pui intrebarea: cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat
Daca iti da papucii: considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza
Daca ii dai papucii: e nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC” si in ziua trei invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE”
CAPRICORN
Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit
Unde il gasesti: la ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului
Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere
Prima intalnire: o sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.
Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene
Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi
Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta
Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii
VARSATOR
Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.
Unde il gasesti: in cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord
Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda
Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun
Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale
Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare
Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru
Daca ii dai papucii: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior
PESTI
Cum il depistezi: are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.
Unde il gasesti: pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand
Cum il intrigi: ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.
Prima intalnire: daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva
Cand o faci: cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.
Cand ii pui intrebarea: nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele
Daca i-ai dat papucii: i-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta
Simt vantul racoros cum imi zboara parul si razele de soare imi mangaie obrajii. sunt pe un vapor si navighez printre valuri …Ei!Nici chiar asa! Doar va amagesc! Nu sunt pe vapor. Sunt doar pe malul marii. Bine! Va mint! Nu sunt nici pe malul marii. Am terminat prima sesiune de bronzat din vara asta asa ca m-am intors in zumzetul nesfarsit al capitalei. Am lasat in urma nisipul incins si linistea marii si am revenit la betonul incins si galagia din Bucuresti!But…I’ll be back soon!
2 saptamani au trecut pe nesimtite: intalniri cu prietenii, colegii de liceu sau facultate, plimbari prin oras sau pe malul marii, gratare la lumina lunii si lenevit cu burta la soare.
Dupa atata timp de stat cu capul in soare am o nelamurire: de ce babele poarta tricouri cu mesajul ”Porn Star”, de ce virginii poarta tricouri cu “Gigolo” si de ce fetele diforme poarta articole vestimentare cu texte de genul: “Sexy”, “Hot” sau “Sweet”?
De exemplu, tanara domnita din imaginea de mai jos nu ma lasa sa ii spun decat: Nu, nu imi place…
O fi vorba de autosugestie? Vom trai si vom afla!
O mare descoperire senzationala a verii consta intr-un club.Nu e pe litoral dar e la aproximativ 30 de km de Constanta, spre Tulcea.
Denumirea clubului, Karabamboo, mi se pare de a fi produsul unei indelungi cugetari.Pare a fi produsul unei minti geniale..Oricat as fi incercat, nu cred ca mi-ar fi iesit ceva atat de boem, de creativ…Eh…Unora Dumnezeu le da mai mult, altora mai putin.
Si cum o promovare intensa nu se face doar ca autocolant pe masina proprie, patronii s-au gandit sa faca si un clip si sa il posteze pe Youtube:
Imi place cum au gandit clipul.Iar nu m-as fi gandit la asa ceva: Freedom pe fundal si tineri care danseaza frenetic pe ritmurile lui Gutza si Salam…
Zilele astea iau pauza. Imi cultiv imaginatia!
Mai exact:
A innebunit lumea! Pe strada, tot mai multi oameni vorbesc singuri, se cearta cu personaje numai de ei cunoscute…Si nu numai.
Alte cateva motive
->Pentru ca se poarta capra roz
->Pentru ca exista joburi ca : Mirositor de servetele de hartie, Scafandru de mingi de golf sau Examinator de transpiratie (detalii aici )
->Pentru ca suntem in criza financiara dar machete unei masini costa peste 2 milioane de euro ( vezi aici mai multe detalii )
->Pentru ca designeri celebri precum Yohji Yamamoto, Yves Saint Laurent si Alexander McQueen s-au unit si au lansat moda fustelor pentru barbati! Asta e mesaj gen: Stop discriminare?
->Pentru ca e sic sa porti sosete la sandale.
->Pentru ca iti vei putea monitoriza starea de sanatate cu ajutorul unei perechi de chiloti.
->Pentru ca niste caini amarati au averi de milioane. (unul din exemple aici )
->Pentru ca s-au inventat automatele cu sani, homari sau chiloti ( detalii aici )
Fiecare cu piticul lui dar unii au cu miile!
Unii chiar sunt curiosi…si au aflat ca:
-Pe o chifla de Big Mac sunt in jur de 178 seminte de susan. Si care este minimul/maximul admis?
-Porcii nu pot sa se uite in sus. Spre cer. Pacat…au ratat eclipsa.
-Dihorii dorm 20 ore pe zi. Melcii pot dormi 3 ani. Nimic deosebit.Eu pot dormi oricat, oricand…
-1 kg de lamai contine mai mult zahar decat un kg de capsuni. Zau acum: cine mananca un kg de lamai?odata?
-Prima locomotiva cu abur avea “marea” viteza de 8 km/ora (trenurile moderne calatoresc cu viteza de 500 km/ora . In Romania, trenurile moderne ating “magnifica” viteza de 50 km/ora
-Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi. . Cine bai nene? cine se mai mica atat?
-Femeile clipesc de aproape doua ori mai mult decat barbatii. Barbatii nu impresioneaza pe nimeni cand dau “gales” din gene )
-Hartia a fost inventata in sec. II de catre un eunuc chinez…daca altceva nu putea sa faca )
-Zilnic, omul uita 80% din tot ce a invatat in ziua respectiva. De ce sa ne mai complicam daca tot uitam mare parte din informatie?
-Gura Statuii Libertatii are 1 metru latime. Putem spune ca are un zambet larg…
-Ideea de examen de conducere a fost inventata in Franta. In 1893, soferii trebuiau sa dea un test de abilitate in conducerea si reparatia masinii.…Stricau masina sa vada daca mai stiu sa o repare?sau cum?
-O clinica din Arizona le promite obsedatilor sexual ca in 26 de zile le elimina dependenta de sex. Termen de garantie: un an de zile! Tratamentul costa 850 de dolari pe zi, dar garanteaza revenirea “bolnavului” la un singur partener de amor. La clinica americana vin anual pana la 2.000 de “suferinzi”, care se plang ca sunt nevoiti sa schimbe chiar si cinci parteneri de sex intr-o singura zi Haaaa…romanii nu au nevoie…le place suferinta:)))
-ELECTROGLOTOSPECTROGRAFIE (25 de litere) este cel mai lung cuvant din DEX’98. Exista insa cuvinte mult mai lungi. Unii termeni medicali sau din chimie pot ajunge chiar la peste 30 de litere. Iata cateva exemple:
- DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZA (36 de litere)
- ENCEFALOMIELOPOLIRADICULONEVRITA (32 de litere)
- GASTROPILORODUODENOJEJUNOSTOMIE (31 de litere)
- DICLORDIFENILTRICLORMETILMETAN (30 de litere) O sa mi le notez in palma…pentru spanzuratoarea:D
-Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea Chiar crezi ca merita?
-Periatul zilnic timp de cca 5 minute a intregului corp cu o perie uscata accelereaza metabolismul, arderea grasimilor si contribuie la slabirea persoanelor supraponderale. Peria sa fie de sarma?
-Blugii Levi’s pot fi cumparati la automatele din statiile de metrou din Paris. Au si cabina de proba? Se pot returna?
-35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja casatoriti. Asa putini?
Imi place sa cunosc oameni, sa descopar ce ii motiveaza, ce le place, de ce actioneaza intr-un fel sau altul si de ce nu.
Imi place sa stiu, sa intreb, sa descopar. E fascinant tot acest proces. Devine enervant de plictisitor cand persoana pe care incerci sa o cunosti nu iti mai ofera nimic nou…cand se lasa prea usor descoperita sau cand nu are ce sa mai arate. Este enervant de atragator atunci cand celalalt nu se deschide in fata ta, incerci sa descoperi elemente cheie ale personalitatii lui, sa zici “Evrika!” iar apoi sa realizezi ca te’ai inselat si sa iei procesul de la capat.
Mi-a placut mereu sa cred ca in fiecare om exista o farama de bunatat View full article »
-a murit necasatorita
“Necasatorita”: Bifat
“A murit”: ??? (nu sunt sigura daca sunt eu sau spriritul meu care scrie acum acest post)
-but it’s time to live without you cause
Hai mai…motive nu gasesti? Iti dau eu cateva: e prost/proasta, e urat/urata, ti-ai dat seama ca vrei sa te mai si distrezi, te-ai indragostit de altcineva, meriti ceva mai bun, pur si simplu te plictiseste, ii put picioarele, sforaie noaptea, nu se spala pe dinti, a facut burta de la bere/gogosi, nu are BMW sau Mertz…Mai vrei?
-sarlota kafe me tin eleni
Eu am cautat pe google si am gasit o emisiune greceasca cu denumirea “Kafe Me Tin Eleni “. Pe Sarlota nu am vazut’o pe acolo.Sorry:(
-chrome cum pun viata
Stii cum se face ciorba de pui? Pui apa, pui ceapa, pui cartofi, pui morcovi, pui patrunjel…Pui?Pui nu mai pui ca ai pus destul…Heeelloooo: unde sa pui viata? Ti se pare ca eu sunt mama-omida-care-face-vraji-dot-com si stiu cum sa trezesti la viata vre-un scaun sau sifonier? “Frumoasa si Bestia” e un desen animat nu documentar stiintific.
-unde ne cumparam haine –arad
Sincer, eu imi cumpar haine de la magazine…in arad nu sunt?N-as putea sa cred asa ceva. Am totusi un sfat: mai iesi din casa si vei descoperi ca ai de unde sa iti cumperi haine si in Arad!
-el are ore in plus in fiecare seara
Exista o explicatie…sau mai multe…Prima varianta: munceste ca fraierul, face ore suplimentare ca sa te duca pe tine in mult visata vacanta in Honolulu sau sa isi permita sa te scoata in Fratelli in fiecare weekend. A doua varianta: s-a cam plictisit de mufa ta si prefera dosarele prafuite de la munca. A treia varianta : te minte de ingheata apele pentru ca nici bani nu aduce, nici obosit de la munca nu vine…oare nu e clar ca iese cu baietii la bere?
-cum sa recuceresti iubita care iti spune
Pff…te-ai oprit exact cand era mai interesant. Ce iti spune? Ca nu mai esti bun la pat? Ca nu te mai vrea? Ca si-a gasit pe altu? Ca e foarte ocupata?…Vorbeste omule…Nu iti pot oferi solutia (ea oricum nu se mai intoarce la tine) dar macar ai cu cine sa discuti despre asta…hai!…fara rusine!…povesteste-ne ce s-a intamplat!
-firme de oua kinder e salarii
De ce ai cauta tu “FIRME” de oua kinder? Asta e visul tau de mic copil? Sa faci oua kinder? Pai…stii tu…KINDER e marca…o singura firma fabrica Oua Kinder…restul sunt Oua Avicola si Colaboratorii, Oua Cochirleni cu Surprize, Oua Mari si Oua Mici…
-manele cu brandi o mana pe fund si una p…
Mai intai: sper ca ai 18 ani impliniti. Mai apoi: pun pariu ca nu esti un houser/rocker inrait! Si totusi: mana cealalta unde trebuia sa fie? Sigur cautai “manele” si nu “filme porno”?
-cum sa recuceresti un barbat
Foarte simplu: faci una bucata credit strooong in banca, te duci la o clinica smechera, faci o remodelare corporala, schimbi complet fata (poate s-a plictisit de cea pe care o ai in prezent), angajezi un stilist sa iti mai arate cum sta treaba cu imbracatul frumos. Al doilea pas: te inscrii la un curs de dezvoltare personala, te redescoperi pe tine, iti rezolvi toate traumele pe care le-ai avut si apoi iti vei da seama ca nici tu nu te’ai fi iubit in halul in care erai iar acum,pentru ca esti Suuuuper, nu merita sa il recuceresti.Meriti ceva mai bun!
… de Mealca ai dat!
Berbec (21.03-20.04)
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. . Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele
Taur (21.04-21.05)
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)
Gemeni (22.05-21.06)
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. . În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea, uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.
Rac (22.06-22.07)
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi. În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale …
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul
Leu (23.07-22.08)
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.
Fecioară (23.08-22.09)
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este:
1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala.
2. tipicară;
3. ipohondră:
4. cicălitoare:
5. cărpănoasă:
6. maniacă:
7. absolut necesară (din păcate).
În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat …
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate) …
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie
Balantă (23.09-22.10)
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme … Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.
Scorpion (23.10-21.11)*asta sunt eu
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea … Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur … Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură … În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.
Săgetător (22.11-21.12)
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. . Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima … Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.
Capricorn (22.12-20.01)
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele
Vărsător (21.01-19.02)
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni … Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. . În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă.
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.
Pesti (20.02-20.03)
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte
Ce poate fi mai frumos, vara, decat vacanta la mare? Vacanta la ocean:P sau Vacanta la munte )
M-am bucurat vara asta (pana acum cel putin) de 3 sesiuni de plaja.Sa nu va inchipuiti sa sunt un nou soi de negresa (ma refer la prajitura:P) pentru ca nu am stat numai cu burta la soare.
Impresiile si descoperirile din prima sesiune de plaja au fost deja narate (vezi aici).
Dupa primele 2 saptamani de plaja a urmat o luna de activitati intelectual-profesionale in Bucuresti. Eiii! Nu, nu am elaborat o teorie noua asupra prostiei si nesimtirii omenesti.Inca lucrez la ea! Mi-am facut de lucru cu altele.Important este faptul ca nu am lenevit toata ziulica:D
Totusi, mi se facuse dor de mare asa ca am fugit la mare. Planuisem sa plec intr-o sambata.Am plecat cu doua zile mai devreme (joi). Cand am ajuns in Constanta am hotarat ca plec spre capitala miercurea ce urma. Am plecat duminica (cu 3 zile mai devreme). Miercuri am plecat iar spre mare dar cu majoritatea darilor catre stat platite. Astfel: de joi pana duminica- a doua sesiune de lenevit la soare, de miercuri pana…ma mai gandesc pana cand- a treia sesiune de construit castele de nisip.
A doua portie de soare pe litoralul romanesc a fost marcata de ….Pam Pam!…Liberty Parade. Pana anul asta am evitat/refuzat evenimentul asta. Anul asta am zis: de ce nu?
A meritat. Cele cateva ore petrecute acolo au fost super faine. M-am distrat si am facut cateva poze:
Muzica a fost geniala, oamenii fericiti sau…obositi:
Inca am doua intrebari:
1) De ce unii au venit la Liberty Parade si stateau la cativa zeci de metri de intrare si ascultau Costi Ionita? Si
2) Cum a parcat omul asta?
Off…uitasem.Inainte de liberty am fost la plaja cu cativa prieteni. L-am rugat pe unul dintre ei sa imi faca o poza. Cand am ajuns acasa am realizat ca sunt oameni fericiti (si necunoscuti).
De ce or fi zambit alea asa frumos la poza facuta MIE? Oricum nu le-o trimit.Sȃc!
Revin cu impresii si poze si din Sesiunea III
Astazi, 3 persoane dragi mie isi sarbatoresc ziua de nastere.Asadar, de la Psihozuzu(Mealca) dedicatie speciala, fara numar, fara numar….
Pentru Zuza mea mica, Madalina:
O floare pentru o floare!(doar ca zuza floricica e floare rara ) Sa ai mereu grija de tine si sa fii cea mai iubita fiinta de pe pamant!
Pentru Zu-Sorin:
Tot binele din lume! Tot ce iti doresti sa se implineasca!
Pentru Marius:
Sa fii sanatos si iubit sa poti realiza tot ce ti-ai propus!
Iata cateva intrebari dragute cu raspunsuri si mai dragute (adica stupide):
1.Cand sta intr-un picior un copil de 5 ani?
2.Cum poti sa iei o aspirina in apa fara sa inghiti apa?
3.Ce face un cocos dupa ce a implinit un an?
4.Care sunt animalele care mananca cu cozile lor?
5.Ce face iepurele la lumina Soarelui?
6.Ce face un copil care cade in apa?
7.De ce atunci cand intra intr-o camera, pisica se uita mai intai in dreapta si apoi in stanga?
8.Ai la dispozitie 9 prune.Cate poti manca dimineata pe stomacul gol?
Si…cea mai tare intrebare…La asta ma chinuiam sa dau raspunsuri filozofice in oracole )
9.Ce este iubirea?
Ah! Si dilema mea de-o vesnicie:
10.Cum se uita un ciclop in crucis?
Va las sa va ganditi si astept raspunsurile!
The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2011 annual report for this blog.
Here’s an excerpt:
A San Francisco cable car holds 60 people. This blog was viewed about 2,700 times in 2011. If it were a cable car, it would take about 45 trips to carry that many people.
